É a primeira vez que me apaixono e sinto paz ao mesmo tempo. Ou encontrei o homem certo ou estou me tornando a mulher certa. (TatiBernardi )

Nós mulheres, em particular, temos mais habilidade pra escrever sobre casos ruins, decepçoes, raivas e desamores. Quando encontramos com a felicidade esquecemos de colocar ela junto aos nossos pertences dolorosos. Talvez seja porque não temos tanto tempo pra explicar algo que é tão inesplicável. Encontrar um amor, a m o r , com todas as letras, duvidas, carinhos, medos, abraços, sonhos ... aquele amor de verdade, que você consegue quase tocar, talvez seja um momento tão mágico e inédito, nunca passou nem mesmo nos seus sonhos fantasiosos, que não sabemos descrever, ficamos acanhadas diante de tanta beleza interna que ele proporciona. Passei por vários momentos nessa vida que acreditei e sofri com todos os meus sentimentos juntos, ser amor. Mais ando examinando essa palavra e seu real significado com uma realidade deliciosa, uma realidade madura e concreta. Com desentendimentos também, ilusão minha acreditar que não iam existir. Encontrei alguém que admiro, que enche meu coraçao com um olhar simples, que acalma meus medos quando me abraça, que é mais forte que eu e me segura pela mão quando sinto fraqueza, alguém que sinto confiança, que desejo proximidade, desejo o desejo, alguém que me ensina a ser uma pessoa melhor, que me surpreende, alguém que fica bravo também, mais que vejo mudar pra que tudo caminhe melhor. Alguém com uma alma limpa, um coração que vale mais que um anel de brilhantes, alguém que precisa só estar presente pra me bastar. Não quero me iludir, quero acreditar cada dia mais que mesmo com seus defeitos você é cada dia mais adequado pro tamanho do meu amor que é só seu e de mais ninguém!

Comecei a escrever, pra desabafar, mais ficou tão dramatico que eu quis mesmo apagar.Talvez eu tenha feito isso na vida, ficou dramatico demais? Deleta! Simples não é, nem te dá garantias que vá ser bom, mais ajuda a deixar menos complicado. As vezes falha, como hoje, e ai você se sente tãaaao mal que acredita que essa não é a melhor forma de agir, melhor mesmo é contar até 9 antes de agir/falar. Nada de se expor emocionalmente, algumas pessoas fingem que entendem. Nada de se mostrar frágil, esperando que ele vá te abraçar e te dizer que vai ficar tudo bem. Nada disso funciona, vamos ser racionais, aí sim vai dá certo. aprende a não esperar nada deles, nem de ninguem. Nem de você, não espere, faça ! Não dá pra passar o tempo de braços cruzados esperando a vida tomar o rumo dela como você quer. Acho que esse texto sim é a minha cara, um pouco revoltado, um tantão confuso, mais que sabe muito bem onde não quer chegar. Voltando, quero muito dizer que senti um gosto amargo pela nossa briga, e foi como provar de um prato exatamente igual. Sinto isso sempre que brigamos! Um aperto, um nó, um soco na boca do estomago. Dessa vez também quis te dar um soco, na boca, pra você manter ela fechada e não colocar pra fora tanto sentimento desnecessario e que depois vai te causar arrependimento. Acho que a 'cereja do bolo' de todo relacionamento é a tolerancia ! Muitas coisas você pode não entender, mais tolera, pensando no bem da relação. Pode existir tudo, o amor lindo, a confiança, carinho e bla bla bla, mais se você não aprender a tolerar, vai ficar faltando algo, e ai começa a desandar. Queria entender um pouco menos sobre relacionamentos, queria me expor e expor o outro também, saber fazer ele tremer todos os musculos de raiva por ter feito algo errado, queria evitar menos, colocar pra fora a vontade de gritar ' Filho da mãaaaae !' no fundo, queria ser menos tolerante. Será que ia me sentir menos culpada? será que ia aceitar minha meia culpa e e ia deixar a outra metade pra ele carregar? Queria no final sofrer menos.
Ta meio sem conexão esse texto, meio perdido, como já disse, como nós dois. Somos só amor, aprendemos a fazer planos, a aceitar, a cuidar, mais sem tolerar não vai dar! frase clichê, no FIM dá tudo certo. F I M porcaria nenhuma, todos os meios se justificam no tal do fim. Não é assim que acontece, a metade de caminho é a mais complicada, e é nela que tudo se justifica, é na metade do caminho que se define, bom ou não. Esperar chegar no fim é arriscar TUDO. aaaah cansei, ja esta desabaafado, será publicado, caso mude de ideia é so DELETAR !

Hoje acordei d e s a c r e d i t a d a. Posso dizer que de tudo, tudo mesmo. E cada dia que passa se torna verdade que agente sente vontade de escrever quando as coisas não vão muito bem. Não tenho motivos aparentes,afinal 'somos jovens', 'não temos nada a perder', esteja sempre sorrindo porque você é jovem, caso contrario será ingrato com a vida tão bela que te deram. é a sociedade ditando até nossos sentimentos! Não que eu tenha desejos de culpar a vida, pra falar a verdade sou grata e muito mesmo por ser jovem, ter saúde e problemas aparentemente pequenos. Mais é que hoje em dia é tudo tão vulnerável, tão inseguro, tão passegeiro, que me amedronta. Sinto um medo indescritivel de deixar meu coração ir caminhar sozinho, criar raizes, meu pessimismo grita comigo quase sempre: ' Eii cuidado ai hein,já te enganaram outras vezes' e eu fico na duvida se é a voz dele ou a do cuidado. Cuidado que tem sido esquecido, esmagado.Todo mundo quer viver, o resto que se dane ! quero hoje, agora ... o amanha?Não se sabe. Tenho MEDO disso tudo. Tudo bem que ninguem tem garantias, maaaaas esse modo sempre apressado de tudo me assusta e eu quero fugir dele. Fugir mesmo, me esconder, me curar, voltar a encontrar a confiança e o equilibrio, que me abandonaram hoje. Nem no sono posso me refugiar, este perdi faz tempo, não tem encontrado nem generico dele á venda. Tão monstruosa essa minha sexta feira. tão intensa de sentimentos irritantes, de vontades de gritar e sair correndo pra qualquer lugar mais 'confortavel'. Tomara que amanha, eu acredite mais, nos outros e em mim mesma!

Tenho me sentido assim, como quem tá de ressaca. Sem animo, e principalmente com fortes nauseas. Queria tanto colocar tudo pra fora e ter aquela sensação 'quando sair vai aliviar'.
Como disse no outro post, quando tudo vai bem a insipiração falta, mais basta um obstaculo no caminho pra vir milhoes de desejos de colocar pra fora tudo que se sente, de alguma forma escrever me conforta. Tenho engolido milhões de sapos, todos os dias. Acho que este é o momento da indisgestão e da indignação. Mulheres vivem em conflitos diários, quando estão sozinhas querem sempre alguém porque acredita-se que ali esta a felicidade. Quando estão com alguem n ã o t e m p a z ! Pra mim o mais desejado não é a felicidade e sim a paz. Quando você esta se relacionando co alguém vive em conflito e em luta diaria com voce mesma se quiser que tudo dê certo, enquanto eles, homens, fazer o que podem (nada) e se não der certo a culpa é sua que exagerou demais naquela dose que você levou tempo pra medir e acreditou estar perfeita. Agente vive cuidando da nossa postura perante os amigos deles, quer se dar bem com todos, controla o ciumes, fala que ama quando sente desejo de desligar o telefone bem na cara dele, mais agente sabe que vai se arrepender e vai correr atras e vai chorar, e vai (como sempre) sair por baixo da situação. ele vai te dizer que você é dramatica, emotiva, exagerada e que estragou a noite A T O A ! Sei lá acho que com o passar do tempo nos viramos figurantes da nossa propria historia, assistimos a tudo ali seguindo um roteiro que sabemos que não vai ter resultado positivo. Tô escrevendo isso hoje, não porque estou em crise e sim porque desejo profundamente entender um relacionamento. Pretendo me casar, e mais, pretendo amar, e se amar é isso meu Deus é realmente o fim do mundo. Espero do amor a Paz, a tranquilidade, não o fingimento de estar sempre bem, mais espero no sorriso dele ao lembrar de mim a tranquilidade, o carinho, o cuidado e as loucuras, todas pelo amor. Não pelo desespero de fazer dar certo. Não pela ambição de ganhar um trofeu por um mês sem brigas, e depois disso brigar instantaneamente. Sinto nauseas de pensar em relacionamentos baseados em intimidades exageradas, em respeito quase nulo, em brigas futeis e em reconciliações falsas. Deus me livre de passa por tudo isso mais uma vez. Quero acordar amanha mais bem disposta, sem esse mundo de coisas querendo sair de dentro de mim e eu querendo me afundar ainda mais pra dentro.


ps: Minha amiga, Gabriela de Blasio, eu tô aqui tá?!

Nós encontramos fora o que na verdade mora aqui dentro ..

Hoje minha querida amiga Amanda Ansaloni disse palavras exatas, na dor a inspiração vem bem mais e agente sente muita vontade de escrever. Logo se vê que eu estou em otima fase. Dei uma fugidinha pra rever meu momento, a crise veio e quase me desmontou por completo, ai vem aquele momento que agente sabe que chega mais desacredita que vai chegar, a hora da virada, do tudo ou nada, de botar tudo na mesa sem m e d o. Mudei de ares, expressão e até o tom do cabelo como toda mulher em fase de mudanças, mais aqueles meus velhos e sofridos aprendizados são o que me fazem feliz e forte hoje. Continuo crendo que não é tanto uma questão de tempo, e sim, de controlar sua própia mente. Tenta, ao menos uma vez, ser quem você deseja ser e não quem você acredita que é. O resultado é rápido e satisfatório, sim eu garanto. Nós temos essa mania de achar que somos romanticas demais, bobas demais, vulneraveis demais ... e que eles, homens é que são espertos e sempre estão bem. O segredinho deles está na dramaturgia, todas as vezes que nos apaixonamos perdidamente são por homens que não valem nada, mentem, são de personalidade duvidosa. Eles treinam isso o tempo todo, ser quem eles querem ser e ai dá certo, porque aparentemente são fortes e intocáveis e despertam em nós aquela curiosidade toda e aquele derretimento, mais no fundo não existem, são inventados, nós não sabemos quem são eles de verdade porque ao contrario de nós, expostas e frágeis, eles se 'guardam' dos sentimentos para serem super herois. Se nós mulheres, cheias de desejos de sermos firmes aprendermos essa liçao, o jogo pode ser invertido, porque controlar sua propia mente é depositar sentimentos somente em locais seguros, e pra mim é ai que mora o amor. Aquele que agente acha que tem endereço na rua do traste, sem numero. 'O mal da mulher moderna é saber ao certo o que ela procura, porque se ela procurar ela vai achar !' Ninguem merece sofrer por uma pagina de um conto mal feito e de pura ficção. Procure algo real, e não sofra o amor, viva ele !

Remember ...

..bem, não foi como recomeçar, foi um começar denovo. Tava tão cheio de gente e ao mesmo tempo v a z i o. é podemos dizer que tivemos todos um caso de amor ali, até os sintomas. Procurei no meio daquele monte de gente todos vocês, aquele marrentinho causador da nossa união, aquele sempre crítico, do contra mais que final sempre sedia, aquele que brigava comigo porque queria estudar mais na verdade tava sempre mais atento a nós que as aulas, senti falta até de quem tinha o dom de me provocar so de me olhar. Ai vem a parte mais dificil, os três que são que realmente mudaram minha vida, não tem como chegar naquele lugar e não lembrar de vocês. Lembrar de voce bestzinha comigo no banquinho quando eu sentia meu estomago comprimir de dor, mais na verdade minha dor era sofrimento que ali teve fim. Você com sua cara amarradinha, com seu humor variável, mais NUNCA, em nenhum momento deixou de ser amiga. Trouxe pra perto de mim uma amizade sem explicação, gosto daquele troxa de graça e acredito que você também. Mais acredita, males sempre vem para um bem futuro. E não dá pra lembrar da minha historinha mais bem vivida, é um livro infantil de tão curta, mais é forte demais e eu sinto isso até hoje, mudou todo meu pensamento, me tiro do plano real das coisas e me fez acreditar que o sonho de mocinha com um principe existe, e o felizes para sempre é exatamente como no filme, fica pairando pelo ar após um final que precisa existir. você benzinho me tirou de um lugar frio e escuro pra me colocar diante de um momento unico e inesquecivel, pasmem, ele tinha caichinhos nos cabelos e um sorriso que me faz desacreditar ainda mais que podia ser real. Minha vida mudou ali, agora é vazio sem vocês porque talvez seja a hora de não querer brincar com a vida, mais eu senti falta sim e muito, vou sentir e ser grata todos os dias por ter encontrado vocês no meu caminho.

Oração do Amor Desacreditado

"Que Deus entenda o que se passa em mim por meio de tudo que ainda não vivi;
Que Ele nos coloque frente a frente e, vez ou outra, lado a lado, para que olhemos por outros ângulos, a fim de não perder nenhum detalhe;
Que eu possa sempre contar com seu sorriso, ou até mesmo metade dele no cantinho da sua boca;
Que eu sempre me delicie com o seu sotaque;
Que o nosso querer faça acontecer;
E que seja exatamente como a gente planejou;
E que se por algum motivo, algum plano não der certo conosco, que Deus tenha uma outra saída;
Que você perceba o que se passa comigo sem que eu precise dizer;
E que não comente nada, apenas sinta;
Que eu possa enfim acreditar no que dizes;
Que a distância não descarte as possibilidades;
E que não destrua a esperança;
Que a vontade não se perca com o tempo;
E que o tempo não demore tanto a passar;
(a não ser quando estivermos juntos, aí eu quero mesmo é que o tempo pare)
E que por fim, eu saiba esperar e confiar que tudo acontecerá no tempo certo, mas que aconteça;
E que este tempo seja todo nosso, cabendo somente a nós saber quanto vai durar.
Amém"

(Débora Paixão)

Senti a nostalgia bater, não podia deixar escapar. Num momento confuso vem uma certeza que fez acalmar a alma, algumas coisas por mais que agente não acredite, são mesmo pra sempre ! Não que eu precise de um momento ruim pra ter certeza da sua importancia, eu sei bem que os nossos melhores e mais fortes momentos foram felizes. Agente riu muito, se divertiu, compartilhou, dividiu, somou, acrescentou, ajudou, segurou, sentiu e se perdeu ... Se perdeu pra vida, pra responsabilidade, pro amadurecimento... Mais não por falta de sentimento. Hoje, eu vejo que eu te amo exatamente como antes, que o conforto que você me passa é o mesmo de 3 anos atrás. Levo tanto de você comigo, sem perceber. E quando eu sinto apertar eu queria tá naquele seu colo que sempre aguentou minhas lamentações exageradas, sempre exageradas.

Sinto falta de ser a mais fraca, de me sentir pequena, porque você sempre foi o mulherão, a mais decidida, a mais esperta, a mais vivida, a que tinha muitos mais casos pra contar, a que se envolvia e se envolvia e desprendia e se envolvia mais uma vez, você sempre foi meu lado mais forte, e hoje continua sendo. Você consegue ser mais mulherão ainda, mais forte, mais certa, mais firme, segura, publicitária como quis, vivida, corajosa e continua se envolvendo se envolvendo, mais nunca, nunca Carolina, perdendo. Eu sei que você não acredita que é assim tão forte, mais pode acreditar, é sim ! Talvez eu sinta falta do quanto você cuidou de mim, era como se nada de ruim fosse chegar perto porque você estava ali, quando o tempo passa é que agente percebe o quanto é importante uma amizade de verdade. Sinto muito sua falta, e nem consigo suprir quanto um bichinho rebola e canta: ' Merry Christmas' mais dá pra sentar na frenta dele e rir sozinha, lembrando daquele tempo não tão distante mais muito diferente do atual. Daquele tempo de corações no banquinho, tempo que você me provou que nossa amizade é maior que qualquer outra coisa, que agente ria por qualquer besteira, que agente sofria por muito menos que hoje e achava que era o fim do mundo.

Quero um dia contar pra minha filha, que amizade de verdade é quando a outro pessoa é uma escada pro seu crescimento, assim como você foi pra mim, e desejar que ela saiba o quanto é bom ter alguém assim por perto. Acho que agente precisa apertar esse laço, que é tão lindo e tão forte, só precisa ser mais bem cuidado! Eu te amo sim, e muito tá?!

A primeira vez

Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa.
Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado.
Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo.
Outro dia eu encontrei um diário meu, de 99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado.
Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito.
Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo.
Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça.
Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”.
Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo.
Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso.
Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim.
Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você.
Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim.
E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.

“acho que é o pior que pode acontecer na vida da gente é ter que amadurecer antes da hora, é ter que sustentar quando deveria estar sendo sustentado”

Vespera de feriado e de uma guerra dentro de mim. Toda minha defesa está armada e sempre á postos esperando o pior vir e destruir tudo que levou tempo pra ser construido. Me sinto abafada pelos meus propios sentimentos, sinto presa num labirinto que eu criei. Não tem volta, agora que está aqui não tem como recuar, não tem como querer sair de fininho sem ser notada. Tá tudo cinza e preto, não dá pra ver nem o verde das arvores. Tensão, alardes, sustos, quedas, medos, coragens, confiança, d e s e s p e r o. Será que é tão dificil esperar por uma bandeirinha branca de PAZ ?!

Definição boa pra nós: É como ter, todos os dias, muitas outras opções. E ainda assim fazer a mesma livre escolha.

Voltei ao ponto de partida, escrever sobre dois, romantismo, delicadeza, e o pior que é um nó no estomago que queima todas as vezes que eu me lembro que existe nós dois. Me dá um medo, uma sensação de faltar o chão, de cair em queda livre, consciente da dor do pouso. Sinto tão forte a pressão do encontro da realidade com o fantasioso que eu criei que dói, dói mais de saber que a fantasia é possivel, ta aqui, pertinho, denovo. De cada segundo que nós temos, nenhum se perde. de tudo que agente vive, nada é arrependido. de todo olhar, toda mágoa, toda sensatez e toda loucura existem sentimentos escondidos, palavras não ditas, confissões não feitas, medos contidos em meia duzia de orgulhos mau educados. Sinto tão forte o medo de te machucarem, sinto uma necessidade de proteger alguém que se acha auto-suficiente mais se mostra frágil e desprotegido. Sinto tremer todos os membros do meu corpo quando nos desentendemos, sinto exaustão de lutar por um amor que vale a pena mais não acha lugar pra se acomodar.

O caos é o que torna cada dia mais complicado e desejado meus sentimentos por você. Cada dia mais fortes e completos, mais ao mesmo tempo ....

vai terminar incompleto, como nós !

É claro que eu te quis,mais do que você à mim..
Que filme mais antigo..
que novelinha mais sem fim..
que texto ruim...

Você chegou bem de vagarinho,
no meu olhar parescendo um bicho mancinho
querendo se aconchegar
o meu anjo da gauarda de bobeiraabriu a porta para você entrar
E agora já não tem mais jeito
Haja amor e haja peito, pra você morar
Quando bate o coração
Tudo pode contecer, a razão manda soltar
Minha paixão manda prender
O ciúme quer matar
A saudade quer doer, a cabeça quer pensar
Mas o amor só quer você.

Eu não estou procurando namorado. Já falei mil vezes que me dou muito bem com a minha própria companhia. Não tenho interesse de fazer meu ficante-médio-interessante subir pra posição de namorado. Namorar por conveniência é para os fracos. Pra mim, não. Eu sou guerreira. Vou atrás do que quero e o que eu quero é um homem de verdade. Quero um homem que seja mais homem do que eu. Isso mesmo: um homem que seja mais homem do que eu.

' Desde de o nosso segundo dia eu disse: O Nosso amor vai provocar ciumes nos filmes '

Não é que seja exatamente corajoso, meu coração tem é isso de bom: não ocupa espaço com mágoas e, com o tempo, ele se tornou desmemoriado pra assuntos de frustração.

"Igualzinho ao que acontece com todas as pessoas, num trecho ou outro da estrada, eu já senti tanta dor que parecia que os golpes haviam me quebrado toda por dentro. Não sabia se era possível juntar os pedaços, por onde começar, nem se o cansaço me permitiria movimentos na direção de qualquer tentativa. Quando o susto é grande e dói assim, a gente precisa de algum tempo para recuperar o fôlego outra vez. Para voltar a caminhar sem contrair tanto os ombros e a vida. Um espaço para a gente quase se reinventar.O tempo passa. O fôlego retorna. Parece milagre, mas as sementes de cura começam a florescer nos mesmos jardins onde parecia que nenhuma outra flor brotaria. A alma é sábia: enquanto achamos que só existe dor, ela trabalha, em silêncio, para tecer o momento novo. E ele chega."

(Ana Jácomo)

"As pessoas acham que a alma gêmea é o encaixe perfeito, e é isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa que mostra tudo que está prendendo você, a pessoa que chama a sua atenção para você mesmo, para que possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Dói demais. As almas gêmeas só entram na sua vida pra revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora."

Hoje te abraçaria desejando as maiores alegrias do mundo. As que você merece e até as que nem merece.
Agradeceria ter esbarrado contigo um dia. Faz tempo, foi breve e mesmo assim teve um grande valor.
Além disso, minha carência deixa a saudade mais evidente e seus defeitos quase invisíveis.
Eu era uma menina boba e mimada, acostumada com pessoas bobas e mimadas. Você chegou e trouxe cores que minha paleta desconhecia. Cheguei a me assustar com sua consistência e a importância que você dava aos sentimentos.
Com as palavras certas em tempos errados você condenou todo mundo a uma insignificância dolorida. Fui obrigada a ver e rever pessoas, atitudes e situações. Senti uma tristeza que doeu tanto que se transformou em força. Força que me transformou no que eu já era e não mostrava até você aparecer.
Existem pessoas que passam e ficam, mesmo indo embora. Você foi e eu fiquei. Você ficou e eu fui. Aqui dentro de mim você vai ficar.
Ah, não te amo mais, pode ficar tranquilo. Passou. Só gosto de saber que você existe, mesmo de longe. Só quero que alguém te faça feliz, muito feliz, do jeito que você merece ser. Que outro alguém faça o grande favor de fazer o mesmo por mim. Sem um pingo de ciúmes, sem um pingo de inveja. Apenas uma dorzinha de leve, bem de leve, porque a vida colocou tantos empecilhos imaginários no nosso caminho e a gente tropeçou em todos.
A vida quis, a gente aceitou. Ela continuou e o tempo passou.
Desejo que o mundo te dê o que existe de melhor hoje e pra sempre, só por você ter me olhado daquele jeito que nunca mais ninguém olhou.
Um abraço bem carinhoso, de longe.

Quatro horas da manhã e eu aqui comigo tão só

e até os meus amigos já foram dormir.

Já pensei em te ligar, Já pensei em te esquecer, já te disse tanta coisa que eu não quis dizer.

Eu já fiz tanta loucura por nós dois,e me esqueci que as consequências sempre vêm depois.

-

Hoje eu cheguei tarde, não há motivos pra dizer oque aconteceu

mais sou seu bandido, pode algemar meu corpo que é todo seu

tira a minha roupa, senão eu tiro a tua força com toda emoção

nosso amor é fúria, é a mais doce pura essência louca da paixão

Você pode sentir meu calor

esse fogo queima o coração

não temos tempo de se acanhar

só quem perde é o nosso coração

-

Ficar com você é simplismente tudo, dona do meu mundo, luz dos olhos meus.

Ficar com você é tudo que eu quero, por Deus eu te espero, mas por enquanto adeus.

Se soubéssemos controlar a nós mesmos, ao nosso terror, e poupar o gasto exagerado de tudo que tínhamos armazenado, nada aconteceria !

Não tá vazio sem você, só esta limpo ! Não quero mais de você, quero mais pra mim. Não é com você, sinceramente, é comigo. Tudo que agente tem, meu Deus, é otimo. é interessante, maduro, delicado, cuidado, sentido, desejado. é o melhor de tudo, é muito engraçado.

Agente se acompanha, somos companias perfeitas, parece que vivemos na mesma linha da sintonia. Talvez eu seja assim só com você e por você, talvez seja bom assim uma vez só na vida, talvez somente dessa vez o pouco tenha me feito sentir bem. Mais nós não temos garantias e nem mesmo obrigações, nem pelo que se explicar. Eu acho que o seu pouco não me satisfaz mais, ou agente tá meio misturando nosso desentimento com carencia ou afetividade, sei lá. só sei que nos perdemos por desentendermos, perdemos por desnecessariedades, engraçado, perdemos por ter aquilo que todos querem e não saber lidar. A nossa falta de compromisso une agente, mais a nossa falta de conhecimento sobre o assunto nos afasta.

Não ia dormir pensando em você, não te ligava e nem sentia meu coração pulsando quando ouvia aquela musica no radio. Mais confesso, era delicioso ouvir sua gargalhada do meu lado, era impressionante o seu bom gosto para comprar sapatos, é indescritivel o nosso domingo á tarde no sol e a quarta feira a noite em que pagamos dividas do passado. é incrivel como você percebia qualquer mudança no meu cabelo e como eu adorava seu perfume, nossas ironias eram sempre o nosso modo de dizer, sem machucar, quando alguma coisa estava errada. Nossos momentos eram nossos e de mais ninguem, nunca vivi isso, uma relação minha e dele, sempre nossa. nosso jeito de olhar, de falar, de se abraçar. era tudo original de nos mesmos, e é isso qe te faz meu pedacinho de vida, meu caminhos doce mais azedo do mundo, te faz meu só por segundos preciosos, e eu posso te dizer que cada um deles valeu a pena. mais por enquanto, paramos aqui !

Ensaiando .

Eu gostaria de viver com você,mas não foi por isso que vim.
A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amadoe deixá-lo pensar a respeito,que amor não é coisa que se retribua de imediato,apenas para ser gentil.
Se um dia eu for amada do mesmo modo por você,me avise que eu volto,e a gente recomeça de onde parou,


paramos aqui!

Love and Me !

- Ressentimentos?
- Não obrigado ! Cuidei por muito tempo pra qe eles saissem, não os quero de volta.
- Palavras doces?
- Estou de regime, TOTAL.
- Um coração pra você cuidar?
- Preciso de um que cuide do meu, obrigado.
- Textos dramaticos, já sei, aquelas musicas que você gosta e que falam de a...
- ..alguma coisa que não seja amor, você tem?
- Não! só tenho amor ...
- Obrigado. Ainda não criaram nada pra evitar os sintomas pós amor, enquanto eu não descubro tenho evitado todo tipo de contato.
- Mais não te fará mal!
- Me garante?
- Não posso oferecer garantias.
- Então não posso oferecer meu coração.
- Mais você está perdendo várias coisas boas por causa disso!
- Nada é sem sacrificio.
- Mais você pode se arrepender.
- Me garante que não me arrependerei do amor?
- já disse, não tenho garantias.
- Já disse! Não quero, não quero e não posso.
- Mais ...
- Não!
- você está esquivocada. Nem tudo precisa ser tão racional
- nem tudo precisa ser tão emocional ..
- Mais emoção é o que dá sentido á vida.
- Quem te disse que minha vida não tem emoção? Tenho amigos, familia, e disposição
- Mais não tem paixão !
- Não agora, me obriguei a retirar essa emoção que é a melhor mais a que mais machuca.
- você é medrosa !
- Epa, eu medrosa?
- Sim!
você não se permite, não se arrisca, não vive ...
- Se eu te disser que já consumi grandes doses de amor e paixão, em vários pontos da vida, e que fiquei em estado de quase morte, quase me perdi, por ter ingerido em excesso o que você me oferece. Tive medo sim, mais fui lá e provei e gostei e distribui e abusei. No final das contas, sofri! Sentir pesar em mim. Por favor vá embora, não veio em boa hora. Não quero viver sem você, mais hoje, em mim, não cabe. Preciso me recuperar das muitas vezes em que me perdi por sua causa. Estou de dieta do amor!

Olha, estou escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem sempre que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa. Hoje eu achei que ia conseguir, que ia conseguir dizer, quero dizer, dizer tudo aquilo que escondo desde a primeira vez que vi você, não me lembro quando, não lembro onde. Hoje havia calma, entende? Eu acho que as coisas que ficam fora da gente, essas coisas como o tempo e o lugar, essas coisas influem muito no que a gente vai dizer, entende? Pois por fora, hoje, havia chuva e um pouco de frio: essa chuva e esse frio parece que empurram a gente mais para dentro da gente mesmo, então as pessoas ficam mais lentas, mais verdadeiras, mais bonitas. Hoje eu estava assim: mais lento, mais verdadeiro, mais bonito até. Hoje eu diria qualquer coisa se você telefonasse. Por dentro também eu estava preparado para dizer, um pouco porque eu não agüento mais ficar esperando toda hora você telefonar ou aparecer, e quando você telefona ou aparece com aquelas maças eu preciso me cuidar para não assustar você e quando você pergunta como estou, mordo devagar uma das maçãs que você me traz e cuido meus olhos para não me trairem e não te assustarem e não ficarem querendo entrar demais no de dentro dos teus olhos, então eu cuido devagar tudo que digo e todo movimento, porque eu quero que você venha outras vezes e eles dizem que se eu me mostrar como realmente sou você vai ficar apavorado e nunca mais vai aparecer nem telefonar — eu não agüento mais não me mostrar como sou. Hoje de manhã acordei bem cedo, e depois de conversar com eles consegui permissão para caminhar sozinho no jardim, eu disfarcei muito conversando com eles porque queria muito caminhar sozinho no jardim. Àquela hora ainda não estava chovendo, ou estava, não me lembro, ou havia chovido ontem à noite, não, acho que não estava chovendo não, porque eu lembro que as folhas estavam limpas e molhadas e a terra tinha um cheiro de terra molhada: eu comecei a lembrar, lembrar, lembrar e o meu pensamento parecia um parafuso sem fim, afundando na memória, eu não suportava mais lembrar de tudo o que se perdeu, tudo o que perdi, não fui e não fiz, mas não conseguia parar. Então comecei a gritar no meio do jardim molhado com as duas mãos segurando a cabeça para que não estourasse. Aí eles vieram e disseram que não tinha jeito e que estavam arrependidos de terem me deixado sair sozinho e que aquela era a última vez e que eu disfarçava muito bem mas não conseguiria mais enganá-los. Eu disse que não tinha culpa do meu pensamento disparar daquele jeito, mas acho que eles não acreditaram, eles não acreditam que eu não consigo controlar pensamento. Então me deram uma daquelas injeções e eu afundei num sono pesado e sem saída como este espaço dentro desses quatro muros brancos. Foi depois que acordei, não sei se hoje ou amanhã ou ontem, eu te escrevo dizendo hoje só para tornar as coisas mais fáceis, foi depois que acordei que perguntei se você não tinha vindo nem telefonado, e eles disseram que você não viera nem telefonara. É provável que estivessem mentindo, eles dizem que eu preciso aceitar mais a realidade das coisas, a dureza das coisas, e às vezes penso que tornam de propósito as coisas mais duras do que realmente são, só pra ver se eu reajo, se eu enfrento. Mas não reajo nem enfrento. A cada dia viver me esmaga com mais força. Não sei se eles escondem de mim a sua visita, se não me chamam quando você telefona, se dizem que já fui embora, que já estou curado, não sei se você não vem mesmo e não telefona mais, não sei nada de ninguém que viva atrás daqueles muros brancos, você era a única pessoa lá de fora que entrava aqui dentro de vez em quando. É verdade que eles todos moram lá fora, mas é diferente, eles vivem tanto aqui dentro que não consigo acreditar que sejam iguais aos lá de fora, como você. Você, sim, era completamente lá de fora. Digo era porque faz muito tempo que você não vem, sei do tempo que você não vem porque guardei no meio das minhas roupas um pedaço daquela maçã que você me trouxe da última vez, e aquele pedaço escureceu, ficou com cheiro ruim, encheu de bichos, até que eles me obrigaram a jogar fora. Acho que os pedaços da maçã só se enchem de bichos depois de muito tempo, não sei. Parei um pouco de escrever, roí as unhas, preciso roer as unhas porque eles não me deixam fumar, reli o começo da carta, mas não consegui entender direito o que eu pretendia dizer, sei que pretendia dizer alguma coisa muito especial a você, alguma coisa que faria você largar tudo e vir correndo me ver ou telefonar e, se fosse preciso, trazer a polícia aqui para obrigá-los a deixarem você me ver. Eu sei que você quer me ver. Eu sei que você fica os dias inteiros caminhando atrás daqueles muros brancos esperando eu aparecer. Eles não deixam, acho que você sabe que eles não deixam. Não vão deixar nem esta carta chegar às suas mãos, ou vão escrever outra dizendo que eu não gosto de você, que eu não preciso de você. Mas é mentira, você tem que saber que é mentira, acho que era isso que eu queria dizer preciso escrever depressa antes que eu me esqueça do que eu queria dizer era isso eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor você não precisa trazer nada só você mesmo você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro ou do outro lado.Parei um pouco de escrever para olhar pela janela e principalmente para ver se eu conseguia deter o parafuso entrando no pensamento. Acho que consegui. Porque quando começo assim não consigo mais parar, e não quero que eles me dêem aquela injeção, não quero ouvir eles dizendo que não tem remédio, que eu não tenho cura, que você não existe. Eu acho graça e penso em como você também acharia graça se soubesse como eles repetem que você não existe. Depois eu paro de achar graça e fico olhando a porta por onde não entra o telefone por onde você não fala e me lembro do pedaço apodrecido daquela maçã e então penso que talvez eles tenham razão, que talvez você não venha mais, e com dificuldade consigo até pensar que talvez você não exista mesmo. Mas não é possível, eu sei que não é possível: se estou escrevendo para você é porque você existe. Tenho certeza que você existe porque escrevo para você, mesmo que o telefone não toque nunca mais, mesmo que a porta não abra, mesmo que nunca mais você me traga maçãs e sem as suas maçãs eu me perca no tempo, mesmo que eu me perca. Vou terminar por aqui, só queria pedir uma coisa, acho que não é difícil, é só isso, uma coisa bem simples: quando você voltar outra vez veja se você me traz uma maçã bem verde, a mais verde que você encontrar, uma maçã que leve tanto tempo para apodrecer que quando você voltar outra vez ela ainda nem tenha amadurecido direito.


Caio Fernando Abreu

Errar. Tá aí uma certeza, meu bem: todo mundo erra e todo mundo morre, o resto é lucro. Óbvio que quem entra numa história não chega lá pensando 'Vai, erra aí que eu tô pronta pra isso.', mas sejamos francos, tem mais chances de ir pra frente os relacionamentos realistas (que sabem lidar com diferenças, erros, a camisa bréga dele e a maquiagem cheguei dela) do que os amores a la conto de fadas. Felizes para sempre o caralho, prova aí que a Branca de Neve não viu o Encantado olhando pra bunda da Cinderela numa festa, ou que o Príncipe não ficou puto com a fatura do cartão quando a Pequena Sereia comprou um aquário novo.Acho - como humilde Julieta - que o segredo é aceitação e bom senso. Ah, o bom senso... Essa coisinha básica como um vestidinho preto, mas que de vez em quando aperta e a gente resolve não usar.Ninguém é moldado pra ninguém, e isso presupõe que existirão falhas. O 'quê' da parada mano é saber até onde ir e até que ponto você consegue engolir as falhas do outro.Sim, porque o fato de namoro, rolo, casamento e afins incluírem atritos, não quer dizer que tudo é passível de 'ah, acontece e bola pra frente', tcs tcs. Às vezes a taça de cristal quebra e não adianta tentar colar, porque você vai ter pena de enchê-la de bom vinho e desperdiçar, passando a usá-la apenas para bebida barata. Para os leigos: às vezes fode sem chance de conserto.

No fundo eu sou de mentira, assim como você. E não é uma identidade que nos tornará real. Falta em você algum brilho, alguma individualidade, algo que te faça especial. Em mim esse brilho sobra e eu saio por aí espalhando, como se fosse bonito se perder em todo mundo só porque meu corpo não é suficiente pra me abrigar. E nós seguimos sendo nada, sendo só rosto marcante e nome fictício, enquanto você não descobre que eu leio sua insegurança e me disponho a curá-la e eu tenho preguiça de dizer.

Depois que agente passa a se entender tudo flui! Em primeiro lugar precisa existir conhecimento e intimidade entre você e você mesma. Eu precisei tropeçar repetidas vezes, sentir uma dor inédita pra poder encontrar comigo mesma denovo e assim mudar de rumo. As vezes tenho a impressão de não estar vivendo o que é de fato meu, ao mesmo tempo vira contradição, Deus tem proposito pra tudo, tempo dele, não meu. É dificil querer compreender a vida, suas razões, seu passado. A partir do momento que isso não é prioridade, quando agente deseja viver e não compreender a vida tende a mudar !

Mais eu me pego entre quatro paredes sozinho no quarto criando ilusão, olhando pro teto criando ilusão. preso no silencio e na solidão. será que é você que me faz ser assim, maluco maroto pobre sonhador, sem a certeza das horas que vem chorando sozinho toda a minha dor.

se um dia voce disser que sim, talvez as coisas vão mudar pra mim.

Uma overdose de pensamentos neste feriado, perda total do meu auto controle !

Não consigo entender, o porque, logo você. Podia jurar, com toda certeza desse mundo que nós dois já não existia mais. Um ano, e tudo volta em meios muito mais intensos e doloridos.

Tinha que ser perfeito justo com você, imperfeito. Nunca te vejo de mal humor, tá sempre agradando cada pedacinho meu, brincando com meu cabelo, me fazendo sorrir. Me dizendo coisas que despertam aquela minha velha vontade de amanhecer do seu lado. Quem não vai se apaixonar ao ver na sua frente tudo aquilo que você quer, aquilo que ser coração grita, a sua emoção dá saltos e saltos, só por ver nele uma metade sua, de todos os seus interesses, planos, vontades, gostos, desejos, medos, sentimentos. ele me olha como se nesse mundo só existisse eu e ele, aquele sorriso de me tirar o folego. Poxa como você meche com todos os meus sentimentos. Como você me tira o ar, me faz sorrir com vontade, me faz feliz nos nossos pequenos instantes. A nosso sintonia é completa, talvez por isso desperta tanto medo em você, te priva de amar, te faz recuar. Ainda consigo lidar bem com isso, talvez tenha aprendido, talvez me perca nos meus sentimentos e te queira com desespero como agora, talvez agente se ame, talvez não. Hoje, estou esperando por nós dois ...

" Eu hoje joguei tanta coisa fora, eu vi o meu passado passar por mim ..!" (tendoalua)

Será que existe mesmo esse alguém? Será que eu realmente aprendi, ou isso é só uma casca frágil que está prestes a ser quebrada?
As vezes eu penso que se não existisse duvidas a vida não teria graça, se não existisse pedras não teria graça nenhuma percorrer o caminho. Ando batendo de frente com meu jeito 'mole' e dependente, por dentro explode um necessario momento de libertar, construir ...
Não que eu tenha perdido tudo, até porque aprecio meu apego, mais aprendi a administra-lo, domar mesmo qe momentaneamente, e já é um otimo começo pro meu coração fragil e despedaçado. Melhor de tudo é que partiu de mim ! Não precisei de ninguem pra cutucar, pra infernizar o pobre coitado, ele tá se adequando a minha realidade de maneira gradativa e satisfatória. Um boletim médico pro meu coração hoje, 'se recupera bem do trauma, já respira por conta própia e apresenta um quadro avançado, já esta DESCANSANDO no quarto e já tem alta prevista para ainda este ano !' :D

"Gosto das perdas que me tiram tudo. Pra sentar em mim, olhar ao redor, e ficar. Até redescobrir em mim força e possibilidades de recomeçar. Tudo que vivi já me ampliou os vãos de dentro, e tanto, que me sinto tão menor em mim. Mas, com espaços para crescer. Silêncio. Tudo que quero dizer está na ponta dos dedos."

(Cecília Braga)

' Porque você me trouxe o lado quente e doce .'

Quero ser pra você, sossego amor e paz ! O sorriso que vai acalmar sua alma, a mão estendida pro futuro. Quero ser o seu abraço, aconchegado. A sua rota, destino e felicidade.

Quero ser pra você o que você é pra mim, colorido do meu preto e branco, quero ver você sorrir com a alma, quero conseguir tocar seu coração, infiltrar meu amor nos seus pensamentos. Quero acordar e pensar em nós, dormir pensando no meu amanha, com você. Quero ser pra você o chão seguro e as nuvens que cobrem você do mais puro carinho, quero ser o alimento pra suas necessidades, o encantamento, a rotina deselegante, o festival de carnaval. Quero você com suas mensagens que me fazem esquecer que alguma coisa precisa de se sentido, quero que esse tempo que nós não temos seja nosso aliado, que o que hoje é inexplicável permaneça pelo amanha, que o que hoje não tem sentido, dê sentido ao meu acordar. Quero ser tudo que você ter, quero crer, amadurecer e florescer esse sentimento, denominado: A primeira chance. Momento certo, hora certa, você estava aqui ! Quero muito te fazer feliz ! .

' E não me importa o que vão dizer, eu quero só você ..!' Não vejo mais ninguém ...!

"Não consigo parar de pensar em você. Quero continuar o que ainda não começamos", ele disse me olhando fundo. Eu sorri."

(Ana Claudia Calomeni) Pra você, tão Desesperado!

"Às vezes é preciso dormir, dormir muito. Não pra fugir, mas pra descansar a alma dos sentimentos. Quem nasceu com a sensibilidade exacerbada sabe quão difícil é engolir a vida. Porque tudo, absolutamente tudo devora a gente. Inteira."

(Marla de Queiroz)

Como faz ..!?

Você estava tão perto que eu não te alcancei. Esqueci como era seu cheiro, suas mãos me fazendo carinho, seu abraço gigante fechando meu mundo. Estava tão esquecido que era como se fosse a primeira vez, eu sentia meu peito comprimir toda vez que olhava pra você com os olhos desajeitados e confusos que me atordoaram essas ultimas noites.

Não vamos manter isto devagar. Nem acelerar. Não te desejo como antes, exageradamente, desesperadamente, enlouquecidamente, como uma garotinha apaixonada. Desejo hoje o que você tem de melhor como homem. Desejo seu abraço, seu sorriso, seu jeito meio desligado de ser. Seu jeito de não conhecer a vida, seu jeito de dançar engraçado, seu jeito de abraçar como quem vai te proteger do mundo. Talvez seja a hora de sermos apaixonados amigos, ou velhos amores, ou encantamento sarcastico, coloridos em preto e branco, desinteressados e avaliadores do nosso propio futuro, Talvez seja a nossa hora, talvez seja tarde ou cedo demais. Eu só sei qe ainda É você !

Não sei mais escrever. Adoro uma blusinha que mais parece um pijama cor de rosa. Me sinto a vontade com o que me tornei. Aceitei novos, velhos e esperados. Desisti de desalmados, arrependidos com excesso de tempo. aH, tempo! Bem que me faz. Dediquei meus dias á coisas uteis e aprendi amar as razões da vida. Não mais amor, amor amor ... e sim amar e amar e amar.

Coração pulsa, freneticamente, mais com lucidez. Sim, eu quero/aceito/me submeto/me esqueço/me prendo/acredito! N Ã O, obrigado. Não aceito a condição/ o meio termo/ o desenpenho/ a escacez/ o indesejavel/ o pouco .. obrigado mesmo mais eu não aceito !

Quer dizer que é amadurecer? pois bem, estou caindo do pé. por incrivel que pareça, de pé !

Aceito você coração, desde que mudem as condições. não parem o mundo, vejam o mundo, crei, sinta, vibre, mantenha, se espelhe, critique, almeja ... o mundo é meu! o ar, o sol.. A FLOR.

deixa entrar, permita que saia. Eu desejo, fechar o olhos e durmir em paz !

de viver em paz desejo ..!

ai coração enlouquecido. Deu uma trégua, depois de tanta confusão.

Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!

Existem infinitas coisas pulsando dentro de mim, talvez eu nem consiga organizar tudo e colocar aqui. O namoro, o frio na barriga, o coração enormemente apaixonado, A C A B O U . Maaaaaas a vida continua, segue o curso dela como tem que ser. Talvez por ter passado por outros momentos dificeis eu consegui lidar melhor com este, não que tenha doido menos, mais foi mais controlado, maduro, menos chorado. Eu já sou uma mulher, 20 anos e várias historias repetidas na minha vida, se entregar de coração é prejuizo, desejo não agir assim mais. O meu desejo é ter cautela e ser egoista com os meus sentimentos, que eles sejam só meus até que me prove que realmente merece ter. Foi uma semana dificil, tumultuada, sem sono, a cabeça latejava de tantos pensamentos misturados. Mais ao mesmo tempo abriram-se varias portas pra mim vida, era como se eu estivesse parada esse tempo todo em algum acostamento esperando o guincho que iria me tirar de lá. Ele veio, meu seguro de coração machucado não me deixou na mão, tratou de dentro pra fora, comecei a me sentir mais calma, comecei a faculdade, a trabalhar ... tudo de uma vez só. A calma veio quando meu coração aquietou-se na dor que eu tava sentindo, fechou os olhos e resolveu descançar. Eu ando apaixonada pela profissão que escolhi, e isso me deixa realizada, metade de mim agora pertence a essa parte nova da minha vida. Pra quem tava em casa só pensando bobagens e durmindo até tarde, 3 propostas de emprego é quase um milagre. Veio tudo isso no meu pacote guincho da seguradora. E eu fui, levando dia a dia e hoje to me sentindo uma pessoa diferente, nem alegre nem triste, mais diferente e talvez pronta pra vida que é cheia de altos e baixos!

“Um pouco de raiva não me fará mal. Há frutos que apodrecem por excesso de doçura.”

“Você não me entende por que você nos divide em dois:
eu e você.
Não existe divisão. Eu não sou só eu.
Eu sou também você.”

“Penso em ficar só, mas minha natureza pede diálogo e afeto.”

“Quero os melhores romances, ou prefiro ficar sozinha. Quero as melhores lembranças, ou prefiro não lembrar. Ou vivo intensamente, ou vou levando essa rotina que não incomoda, não interfere, não fere, mas também não é vida. Vou dispensando tudo o que não julgo suficiente pra me roubar a solidão. Vou excluindo do meu convívio todos que não parecem prontos pra marcar meus dias.”

- Verônica H

Quem aspira ao conforto que se conserve solteiro. Eu me entrego para dependência. Não há nada mais agradável do que misturar os defeitos com as virtudes e perder as contas na partilha.
Não há nada mais valioso do que trabalhar integralmente para uma história. Não raciocinar outra coisa senão cortejá-la: avisá-la para espiar a lua cheia, recordar do varal quando começa a chover, decorar uma música para surpreendê-la, sublinhar uma frase para guardá-la.

"Eu treinei viver sem você, eu treinei porque você sempre achou um absurdo o tanto que eu precisava de você para estar feliz. De tanto treinar acostumei.”

O que acaba com o amor é acostumar-se com a ausencia, não sentir saudade nem falta. O tanto faz não pode entrar na relação, ele acaba com ela. Tomara que você veja á tempo que agente tá se acostumando aos espaços da nossa relação, que ela ainda tenha salvação! Te amo ... mais isso pra mim não basta!

" falta tanta coisa na minha janela como uma praia ...
sobra tanta falta de paciencia que me desespera
sobram tantas meias verdades que guardo pra mim mesma
sobram tantos medos que nem me protejo mais
sobra tanto espaço dentro do abraço
sobra tanta coisa pra dizer que nunca consigo ..."

"Conheço no mínimo trezentas maneiras sinceras de se dizer eu te amo. Nenhuma delas com palavras. Porque amor não é amor de dicionário. Amor não é palavra. Não existe amor sem olhos nos olhos, sem lágrimas rolando face abaixo, sem corpos em contato carnal, sem mordida, sem tapas, sem ódio. Não existe amor sem ódio. Porque quem ama odeia. Claro que odeia, sente raiva, não aceita, não entende, esperneia, grita, perdoa e depois faz tudo de novo sem entender o porquê. E o amor tem contrário. Tem sim. O contrário do amor é a indiferença. Mas a indiferença não é importante. O amor, ah, o amor é. E amor é pernicioso, amor se infiltra por dentro da gente e faz com que cada molécula de nosso corpo perca completamente a noção do que é, do que faz. Amor não é emoção, amor não é paixão, amor não é essa banalidade estúpida retratada em novela das sete com personagens caricatos. Amor se faz complexo. Dizem que amar é simples, mas quem concordaria? Todos que já amaram uma ou outra vez sabem. Amar não é fácil porque amar dói. E iludem-se aqueles que acham que amar não deveria doer. E convenhamos: se amar fosse fácil assim, se amar simplesmente acontecesse de forma natural, se amar não precisasse de esforço, se não precisasse de dedicação, se não precisasse de cultivo, não teria graça. Quem amaria? Por que se deveria amar? Ah, seria tudo perpassado por uma pacatez que me parece assustadora. Amor fácil é como felicidade que não conhece tristeza. Não existe. Não de verdade. Não pra além do dicionário, que limita nossa vida a algumas letras que justapostas se fazem prepotentes e se propõe a explicar tudo. Mesmo não dizendo nada. Então amar é isso. Amar é se envolver com o outro e tentar levar adiante uma relação sem qualquer motivo racional. Amor não tem explicação racional. E amor também não se compreende. O máximo que se pode fazer é senti-lo. Senti-lo com tudo que vem junto. Senti-lo com dores lancinantes que fazem você quere explodir, senti-lo com felicidades incomparáveis. E isso todos vocês sabem. Perdoem se até agora eu não disse nada de novo, se não inovei, se não criei. Mas cá entre nós: não era isso que eu queria. O que eu queria era colocar pra fora tudo que está engasgado. Eu queria gritar pra mim mesmo e pedir para que parasse de doer. Eu queria mesmo era ter certeza de alguma coisa. Porque vocês sabem que amor é repleto de insegurança. Que amor não quer exagero falso, mas também que não se agüenta sem demonstração. Amor é sutil e gosta de detalhes. Mentira. Amor gosta do exagero nos detalhes tanto quanto dos detalhes do exagero. E amor seguro é amor falso. Porque amor seguro é daqueles que acham que podem, como disse um grande sábio, agüentar qualquer coisa. Mas o infinito, o infinito não cabe no amor. E me diga, meu anjo, o que seria o outro se não um infinito bem desenhado? E se o outro é infinito e o infinito não cabe no amor, por que o amor existe sendo que o outro é infinito dentro de si mesmo tanto quanto nós somos infinitos em nossa ignorância a respeito dele e de nós mesmos? Paradoxo. Porque amor se faz-se oxímoro. E amor não se faz claro! De maneira alguma, de modo algum, em situação nenhuma. Amor se reveste desse véu de sentimentos inexplicáveis e caros. E amor só nasce se você quiser amar. Pra se manter um amor tem que se ser forte. Aguentar dor e ódio. Mas tudo isso é conjectura. Uma certeza é certa: Amor(ar), seja lá o que for ou por quais palavras vazias de dicionário for definido por uma mente demente que seja, vale à pena. Amar vale cada grama de esforço empenhada. Amor pode até ser uma desgraça, e desgraçado seja aquele que ama. Mas me diga: do que adiantaria graça se não houvesse amor? É, “sem amor eu nada seria”. Piegas, eu sei, mas é bonito. E, ah, sabe o que eu queria colocar pra fora que está engasgado aqui dentro? Que eu te amo. Era isso. É piegas também, eu sei, mas é bonito. Eu te amo."


- kaio rafael de oliveira diniz

Eu hoje joguei tanta coisa fora, eu vi o meu passado passar por mim. cartas e fotografias, gente que foi embora. a casa fica bem melhor assim!

O céu de icaro tem mais poesia que o de galileu, e lendo os teus bilhetes eu lembro do que eu fiz.

querendo ver o mais distante sem saber voar, desprezando as asas que você me deu.

Tendo a lua .. aquela gravidade aonde o homem flutua. merecia a visita não de militares mais de bailarinos e de você e eu ..!

Desacelera

Até um gole d'agua não passa de liso, a cabeça tá latejando dor. Não sei bem oque aconteceu, fui no auge do meu dia e cai num buraco horrivel, cheio de pessimos sentimentos. Não é tpm!
Pior é que não é ... é um estado irremediavel, ao menos hoje. Talvez tenha sido uma freada brusca, daquelas que derrubam tudo, que te projetam á frente e ao mesmo tempo você sente doer algo te segurar. Salvou sua vida, mais acabou com o seu dia ! é o que eu senti hoje, que o dia termino antes da 00:00. Eu me salvei, mais fiquei lá, á deriva, exposta, sem conseguir sinalizar, com dor e medo de alguém causar um estrago ainda maior do que foi feiro. O guincho tá de greve, cansado de tirar tanta gente do buraco por uma recompensa tão curta. O que eu vou fazer agora? Parece que o mar tá tão longe ... Agente sempre acredita que tá se preparando pra vida, mais ela SEMPRE surpreende agente !

' Tenho em mim uma agonia insidiosa e malandra. Quando me pega distraída, fica me soprando aos ouvidos frases que incitam pressa. Acaba que as outras pessoas mal desenharam o primeiro parágrafo e eu já terminei o texto.
Intensidade é pouco. Vou engolindo as entrelinhas, os arremates floreados, as frases lustradas.
E aí encaro a agonia, abro bem os olhos e digo com todas as letras: ‘Agora quero paz. A felicidade que me procure quando estiver pronta pra mim!’.
Não vou prometer não ligar. Não vou jurar que ‘já foi’, nem esnobar, nem fingir que não me importo. Sou muito mais que isso... Sim! Eu me importo, dane-se.
Amanhã decido se me curo ou enlouqueço!
...Empacotou todas as frustrações, disse adeus e jogou fora. Até o ar sopra mais leve, e ela sorri com devotada esperança.
Ela não vai subentender nada. O que não for claro pode deixar lá no fundo, naufragado.'

Misturado ! Desanimo e paixão forte. Pode?

Tem um amor aqui pedindo socorro !

Quem de nós vai dizer que é errado?

o certo é ser feliz, e eu sou feliz com você.

Quer saber se eu te quero?

Sim! quero muito! todos os dias, horas, minutos...

já não cabe em mim explosão de tantos sentimentos multiplos.

Você trouxe a paz... e arranca ela de mim as vezes no meio da noite.

você veio devagar e me faz andar depressa.

Você já estava aqui, meus olhos te viam, mais hoje meu coração sente.

Primeiro amor ! Tomara que sim ...

amor tão indefinido

as vezes sim, as vezes não

coração, corpo, razão

Nunca mais vi meus olhos vazios

as vezes sinto dor no estomago mais não é fome ...

é ausencia, de você!

Vicioso, contagioso

Milimetricamente cauculado pra mim.

Cimetrico e perfeito.

Sonho, metade acordada a outra dormindo.

Tem gosto de sabado a noite ...

agua quando tá com sede.

sede...

Chega tarde vai embora cedo.

tempo é sempre insuficiente, curto e grosso.

Maldoso, muito maldoso.

chega arrepiar de maldade ...

Carinhoso, muito carinho.

sinto medo de ficar longe de você.

Tem cheiro de domingo pela manha...

Doce, leve e tentador.

Posso morrer de amor, de tédio com você.. nunca!

Tem um coração indefinido..

talvez seja metade meu, talvez seja por inteiro meu.

esse seu segredo enlouquece as borboletas no meu estomago

Demorou mais aconteceu

Tomo conta de mim por inteiro

os pensamentos do meu dia

os pensamentos da minha noite

as minhas vontades

meus planos

meus sentimentos

meus beijos

meus abraços

tudo ... SEU!

Ainda descubro o pó magico que você usou pra enfeitiçar

tirar de mim todas as velhas regras

fazer de mim uma pessoa leve ... apaixonada por inteiro

Cuide do que é seu .. pra que continue sendo.

Será que isso não é amor?

o que mais pode ser ?

Sinto tão forte ... só queria sentir menos !

EU TO DANÇANDO Á VIDA !

Não vou sobrar de vitima das circunstancias .

Quanto mundo pra cabeça tão pequena. As minhas incompeeções só aumentam e se misturam dia a dia. Mais as vezes eu me vejo tão desligada da vida, coisa que não acontecia antes. Eu novamente tava mal, da cabeça, dos sentimentos e claro do estomago. Fico deitada na cama, os remedios só diminuem meu animo e agente se deixa abater, é isso, a palavra é essa. A B A T I D A ! me pegaram desprevinida e acabaram comigo, minha alma tava latejando, se perguntando se o sol não ia brilhar de fato, se perguntando pra que tanta confusão se era amor, minhas pernar tremulas, meu coração fraco, sem saude emocional. é ruim se sentir sentada num canto pensando milhões de coisas e ter que voltar pra sua cama com cheiro de remedio. é um dramazinho daqueles de filme de comedia romantica que a mulher é sempre fragil e sofre horrores por insegurança. Mais felizmente a vida não é um filme, ela não acaba quando você se levanta, porque sinceramente essa é a melhor hora! O melhor de sofrer e se reerguer depois, é conseguir escutar musicas, ler livros, e não sentir mais nenhum tipo de dorzinha caotica. O melhor de ficar com olheiras, descabelada, desarrumada e bagunçada é que você pode ser organizar, colocar seus pensamentos em ordem, definir algumas metas e deixar algumas prioridades, agente pode sentar em frente o espelho e se arrumar, cuidar dos cabelos (auge da auto estima) com carinho, se maquiar, vestir uma roupa e se sentir bem com você mesma. Posso dizer que maquiar os olhos é o que mais me agrada, to enfeitando eles que são os que mais sofrem junto comigo, eles mostram o meu sofrimento, deles eu não consigo esconder. Mais quando eu to bem, to feliz, eles também são quem mais aparecem, se alegram e brilham tanto ...
O amor é incompreencivel, porque até hoje eu não sei se amei, amo, ou não ! Mais isso não é o bastante pra me 'abater' me tirar de mim, frustar meus olhos, esconder o sorriso. não! Não quero mais assim, já é meta definida e eu não vou voltar atrás. '' Se não for pra ser feliz é melhor largar "

Oi confusão. Hoje é o seu dia de visitas né? Tudo bem, pode entrar. Saiba que eu não me sinto a vontade com você e a casa não é sua ! Eu sei que você veio pra bagunçar, pra insentivar o meu descontrole. Sei que você não veio pra acrescentar. Mais veio pra que então? quem te mandou aqui? Tudo tava em perfeita cimetria. Seja lá o que você quer de mim, não vai ser facil ganhar.
Talvez a confusão venha pra te alertar, te fazer pensar se vale a pena dar tanto credito á paixão desenfreada. Pensar é ruim, chato! Mais se eu to confusa, preciso pensar e ai ... vem todos os pensamentos ruins, todos os medos, as duvidas chegam correndo e a desconfiança saltitante. Loucos pra me confundir da cabeça aos pés. Amar não basta ! se isso for amor, não basta.
Eu tava lá no meio de um lual na praia, cheio de gente bonita, bebidas, sorrisos falsos, todo mundo dançando a vida. Eu tava lá .. sentada no banco, conversando, talvez ela tenha quase o triplo da minha idade mais os olhos dela estavam radiantes de amor, á 20 anos o mesmo amor. Ele me fez mudar de lado, me fez abrir os olhos e enchergar as coisas com mais carinho. Ela ama o que não é dela. Mais ama, e é um amor puro, forte e verdadeiro! Ele me disse que agente sabe que ama quando pensa na pessoa e o sorriso sai, naturalmente. Sabe que é amor quando ta misturado á um mundo de gente e sente falta da pessoa ali do seu lado. Seus olhos não são de mais ninguem ! Agente sabe que ama quando o outro te ama também. quando se é seguro, quando estão em perfeita sintonia. Quando eu olhei os olhos e o sorriso dela, acreditei que amor existe de fato. Tão lindo e perfeito como agente sonha. Só depende das suas escolhas, depende de você decidir amar quem te ama. Apesar de todos os pesares ...
Bem confusão, você se instalou aqui. A forma de tirar daqui não depende de mim. Espero, com impaciencia, que tudo se resolva e você saia logo do lugar que tá ocupando na minha mente e no meu coração. A frase de maior impacto que ficou em mim foi: " amar é cuidar, sempre, um dia após o outro, cuidar um do outro, cuidar pra que se mantenha firme e forte o que sente. "
Não tenho mais nada a dizer a respeito, meus olhos lacrimejaram, eu sou romantica e fragil. Ver o amor de perto é como ver o um idolo do rock. Que Deus mantenha esse amor no coração dela, e que ele cuide do meu amor seja ele quem for !

Não vou conseguir expor tudo que tá se passando dentro de mim. Mais eu preciso colocar pra fora de algum modo, e o mais seguro é este.

Eu me mudei! Fui pra um lugar alto, cheio de esperanças, desejos, presentes, futuros, ideias, sorrisos... tudo que eu queria. Mais era alto! Capricorniano quando chega no 'topo' nunca se dá por satisfeito. agente sempre quer mais. eu quis mais de mim, das pessoas que estavam a minha volta principalmente. Abandonei várias por ver que o esforço só partia de mim. eu me sentei no pé de uma arvore e fiquei lá quietinha .. algumas não deram falta, nem se importaram em saber onde eu estava. Essas são parte da minha que eu não quis carregar pro meu voo ! é porque eu quis voar quando cheguei lá no alto. ficar ali parada não é pra mim, a paisagem era atrativa e eu precisava correr riscos, sentir o coração pulsar freneticamente, sentir um vento tão forte que eu precisasse fechar os olhos. E foi ai, nesse vento que o amor chegou. Na verdade ele esteve sempre presente, mais eu precisava passar por toda minha luta de chegar lá no alto e ter a coragem de pular pra poder encarar esse sentimento. Veio completo, por inteiro. Daqueles que agente suspira dia e noite. Que faz as pernas tremerem, o coração é um tamanho menor do que agente precisa pra conter tanta felicidade! Foi tudo tão rapido, tão intenso, tão assustado. Quando vi já tava na mão dele. Eu tinha deixado de lado todas as minhas regras e minhas contenções. Sentia tão forte que as vezes nem acreditava. Cheguei a sentir medo, mais ele foi embora quando eu liberei todos os meus pensamentos positivos que estiveram presos por todos esses anos. Eu quis me deixar levar, eu quis que me levassem. ' tome conta de mim do seu lado' bem brega como o amor é ! Meus olhos brilhantes não esconderam de ninguem o que eu sentia. 'até quem me vê na fila do pão sabe que eu te encontrei !' ... mais eu tava suspensa no ar, e é triste saber que uma hora agente tem que colocar os pés no chão. Esse meu chão tá meio incerto, duvidoso.. meio inseguro de pisar. 'não consigo dizer se é bom ou mal. assim como o ar me parece vital' Detestei o chão, talvez eu tenha que subir tudo denovo, talvez esse amor que estava no ar ainda não seja o amor. Talvez eu mude de opinião, talves eu deixe de sentir, talvez o chão se torne algo firme, talvez ...

Os meus olhos fechados causaram isso tudo, eu não me preocupei onde eu iria pousar. Talvez tenha feito o certo, talvez não !