Pra ficar guardado aqui.

Texto ótimo, AMEI ! 

Um tempo. Achei que seria a melhor solução no momento pra nós dois. Ou, pelo menos, seria o necessário. Muita coisa mudou, sabe, depois das merdas que ele andou fazendo. Eu já não sou mais a mesma. Nem ele. Tentei, e muito, adiar esse momento, mas não deu. Nossos limites estouraram e, no meio de todos esses destroços, a gente se perdeu.

¾ De novo? Foi o que eu perguntei a ela. Mais um final mal resolvido e mais um tempo indeterminado onde a gente fica longe se cobrando, maldizendo e discutindo, como se estivéssemos juntos. Eu só queria que ela soubesse que eu fiz mesmo muitas merdas. Eu sei, eu sei que não foram poucas e que não faz lá muito tempo. Mas eu só queria que ela soubesse que eu já paguei um preço bem caro por isso: estraguei o nosso amor. E é nisso que penso todas as noites – e ela não sabe.

Quando a gente se conheceu? Ah, nem lembro direito como tudo começou. Quando me dei conta, já era tudo isso sem a gente nem perceber. E, sem querer, foi. É. Eu não queria, confesso. Sempre achei ele meio nada-haver-comigo, sabe. Meio menino, meio imaturo. Mas, ele tem o sorriso lindo e eu nunca tinha reparado nisso. Aliás, ele era meu quase-vizinho, e eu nem sabia. Enfim, as coisas foram indo e eu deixei ele chegar. Depois não quis mais que ele fosse embora.

Ela passava todos os dias pela minha rua quando voltava do trabalho. E eu esperava todas as tardes pra ver ela passar. Achava bonito o jeito dela, de não olhar pra ninguém, enquanto os cabelos soltos dançavam sobre as costas. Isso me hipnotizava. Um dia, tomei coragem e pedi seu telefone. Esperei um não e recebi um sorriso, que me fez suar. Ela não me deu o telefone de primeira, mas foi aí que tudo começou.

Não gosto quando ele fala palavrões, acho feio. Também não gosto quando ele desliga o telefone na minha cara depois de uma discussão. Não gosto da mania que ele tem de achar que está sempre certo e, pior, detesto quando ele realmente está certo. Não gosto da mania que ele tem de mexer no cabelo e sorrir meio de canto. Sinto ciúmes.

O que eu não gosto nela? Não gosto quando ela diz que o barco está furado e não vê que estou remando feito um louco, sem parar. Ela é teimosa e dificilmente volta atrás, não gosto disso. Não gosto quando ela fala ‘ok’ – essas respostas curtas me tiram do sério. Não gosto quando ela me ignora – ela sabe fazer isso muito bem. E detesto ler o que ela escreve.

Lembrei dele anteontem, na sorveteria. Meu sorvete ficou solitário sem o dele pra misturar. Era domingo. E domingo é sempre dia da saudade, deve ter sido isso. Não teve briga pelo morango e nem abraços em casa, no final. Só nossa música preferida tocando pelo resto da noite.

A última vez que lembrei dela? Você não pode contar isso a ela, pode? Eu lembro dela todos os dias e todas as noites, principalmente. Mas, ontem eu senti mais falta. Ontem alguém passou por mim com o mesmo perfume que ela usa e eu senti vontade de largar tudo e jogar pedrinhas lá na janela dela só pra ver ela desgrenhada e de mau humor.

Do que mais gosto? Quando ele me olha com cara de menino e pede proteção. Gosto da sua risada e das brincadeiras na cozinha quando vamos fazer pipoca. Gosto quando ele faz me sentir mais importante que os jogos de quarta à noite. Gosto de um jeito todo particular da voz meio rouca, meio mansa quando diz que não vai mais me deixar.

Eu gosto quando ela me manda mensagens carinhosas pela manhã. Gosto quando ela me acorda e quando me faz dormir. Gosto quando ela diz que nunca amou outro homem como a mim, quando diz que comigo é diferente. Gosto quando ela me pega nesses clichês. Ah, e eu gosto de vê-la zangada, ela fica perigosamente mais linda.

O que me deixa mais triste? Ah, sei lá, saber que a gente pode se perder de vez e nunca mais se encontrar. Olhar pra trás e ver tanta coisa boa manchada de mágoa, de nódoas que parecem que nunca vão sumir. Nosso amor tão bonito, hoje todo machucado. O triste é chorar ao ver nossas fotos sorrindo.

Putz... Ela chorando. Foi o que sempre me deixou mais triste. Logo ela, tão centrada, tão segura, tão forte. Ela chorando sempre me quebrou as pernas. Pensar em tudo que eu fiz, no que não fiz e no que tudo isso deu. O mais triste é não ter mais seu sorriso de antes, é ter jogado fora momentos que daria tudo, hoje, para viver.

Na verdade, eu não sei o que eu acho. Eu não acredito nessa de alma gêmea, nem de pessoas pré-destinadas uma à outra. O destino é o acaso. Meu lado meio cético não me faz crer nesses amores eternamente arrebatadores. O ‘felizes para sempre’, pra mim, inclui muitas pedras ao longo do caminho. Mas, existe alguma coisa entre a gente que não se perde. Existe algo nele que eu sempre vou amar. Existe algo em mim que me faz querer ser sempre dele. E, por mais que a gente fuja, essa coisa, isso que liga a gente, faz de novo a gente se encontrar.

É como se ela me conhecesse por dentro. Você já teve essa sensação? O que significa isso? É como se nenhum colo nos meus braços se encaixasse tão perfeitamente como o dela. É confortante sentir o perfume dos seus cabelos espalhados pelo meu peito. Me traz paz, entende? E, por mais que eu siga sem rumo e faça besteiras de vez em quando eu sei que ela é a única que pode me salvar. Eu só queria que ela soubesse que é nela que eu penso todas as noites. E que, de todas as merdas que eu fiz, a maior delas foi ter deixado ela ir embora.

Açúcar

Sabe aquele momento fundo do poço, aquele momento em que tá tudo desandando, tudo dá errado, tudo é mais difícil, minha mente trabalhar em uma batalha, uma parte dela consciente, subindo um degrau. A outra parte me joga pra baixo, dois degraus abaixo. É duro olhar pro 'alto' e saber que pra chegar lá só depende de mim, eu tenho tentado, mais não é facil. Meu corpo tá me mostrando que por mais que eu queira, por mais que por fora aparentemente esteja tudo sob controle, por dentro tudo está bagunçado e misturado e dolorido, no limite máximo que posso aguentar. Dizem por ai " Pior que ser um louco, é ser um louco consciente" ... acho que se explica. Deus, como eu consigo ver todas as coisas que estão erradas, tudo que precisa ser reparado, mudado, deixado para trás.. mais não tenho forças pra agir, pra mudar, pra sair de dentro dessa escuridão toda. Eu estou bem consciente, só não tenho encontrado meios de sair daqui. Isso me torna uma prisioneira de mim mesma, e isso dói. D e t e s t o essa minha condição açúcar. Doce, sempre doce, bem disposta a ajudar, cuidadosa, atenciosa... mais ao mesmo tempo eu estou derretendo por dentro, super fragilizada, chorona, fraca, e a palavrinha que eu detesto: VULNERÁVEL! Totalmente dependente de abraços, de sorrisos, de sinceridade, de amor. Esta tem sido a fase mais difícil da minha vida.
Não quero simplesmente aceitar a condição, nem assumir e me justificar por ela. Eu quero ser forte, eu quero ser capaz, eu quero resolver, solver esse açúcar em mim e que ele só venha adoçar pra quem merece.
Dizem que reconhecemos quem são os que estão ao nosso lado nos momentos difíceis. Isso não é uma simples lamentação, e a mais pura verdade e acontece! Nunca me decepcionei tanto, é como uma linha desfiando naquela meia calça que eu adoro. Eu puxo um pouquinho tentando resolver, e ela se desfaz por inteiro, me decepcionando, me dizendo: Olha, essa aqui que você gosta tanto não tá nem ai pra você, se desfez e se foi, jamais será a mesma. Assim funciona com a decepção, você já está em um momento delicadíssimo, e alguém que você espera muito vai te deixar sozinho, sim sozinho, no momento em que você mais precisa. Será que faz parte dos planos de Deus ou é um erro de escolhas que eu cometi? A cabeça fica á mil, mil pensamentos se debatendo, tentando achar um caminho só para ir todos juntos, mais ta difícil  Eles estão brigando até agora, e ninguém assume a culpa, são todos egoístas como as pessoas nesse mundo em que vivemos. Todos individualistas, pensam só no próprio bem, o resto que se ... *@&*#@$#$*!
Ai vem mais um problema, será que eu é que estou 'inadequada' para o momento em que vivo, ou é o mundo que esta perdendo de fato o valor? É difícil entender, são conflitos constantes, são dores incuráveis, são marcas que agente não sabe se vai superar.
Minha mente esta em plena 3° guerra mundial, entre mim e a outra parte sou eu mesma. Alguém terá paz no final, e eu espero com muita ansiedade por este momento.

Tá tudo tão perto, quase dá pra pegar. O que eu quero? Outra vida! 

Que Deus me ajude, A M É M ! 

Mas aí, dona Moça, acontece que nem tudo tem explicação. Certas coisas são, simplesmente. Sem razão nenhuma pra ser. Você não precisa ir embora, não precisa correr. A felicidade um dia vai te acompanhar (ela sempre nos acompanha) e aí, dona Moça, você não vai ter saída. Não deixe seus medos fazerem sombra em você.

Olha, Dona Moça, eu aprendi. Você, um dia, vai aprender. Não leve a vida tão à risca. Não existem regras para viver. Não se esconda, não feche sua janela. O amor, quando quer, arromba as portas. Cuide do seu jardim, deixe que suas flores desabrochem. Perfume a sua vida, dona Moça.

Um dia a gente aprende, eu aprendi e você também vai aprender que a vida é mesmo dura quando você tem medo, quando você se acha fraco, quando se acha vítima. Você não é vítima. Ninguém aqui é vítima. Somos todos perdedores, apenas. E perder, às vezes, é ganhar. Sonhe, dona Moça, mas não durma demais. O tempo passa e não volta. O tempo corre.

E não espere pelo príncipe encantado, ele não vem. Deixe os contos de fadas só nos livros infantis que você tanto lia quando criança. É preferível que beije o sapo. Não, ele não vai virar príncipe! Continuará um sapo. Mas, pode ser que você o aceite e goste exatamente do jeito que ele é.

Entenda, dona Moça, que a pessoa perfeita tem mil defeitos. Entenda que as flores também têm espinhos. Entenda que no outono as folhas vão embora e que no inverno a pintura é triste. Mas a primavera vem e traz de volta as cores e o perfume. Entenda que saudade dói, mas passa, se você souber transformá-la em alegria. Nostalgia é estado (momentâneo) de espírito. Entenda, dona Moça, você tem que voar! Não encolha suas asas. Voe! E não olhe para baixo. Entenda que certas coisas não foram feitas para serem entendidas. Apenas sinta, dona Moça, feche os olhos e sinta. O mundo é só mais uma roda gigante que não para. Levanta, dona Moça, o mundo não espera por você!

Simone Oliveira

" Porque você vale muito ..."

Me veio em mente essa frase marcante de uma propaganda. A mais pura verdade. E porque agente se esquece disso?



Eu me esqueci completamente, deixei o tempo passar e fui me acanhando, encolhendo os ombros, apenas assistindo, concordando, acreditando... e agora dói. (Olá drama, não quero dizer que é bem vindo, mas já que está aqui entre, mais não se sinta a vontade e saia logo por favor ... )
Tô me sentindo pálida, quando agente tá sem nem um blush pra dar um tom mais corado á pele, mais saúde... assim acontece na vida, deixamos de lado o brilho, o cuidado, a alegria de olhar no espelho e se sentir bem, pra você mesma. Tenho passado pelo espelho na minha vida e nem o olho, penso até em retirar do lugar, oque reflete não me agrada e me falta forças pra pegar um pincel e deixar um tom melhor cair sobre mim. Perdi a 'mão' para aquele traço fino e elegante, que exalta meus olhos e minha alma. Deixei cair o pálido, comum, aceitável, limpo talvez. Droga! Perdi as cores do meu arco íris e nem sei bem em qual parte da estrada ficou, voltar para buscar levará tempo e renuncias, comprar um novo é um passo grande que tenho m e d o de tentar.
DESESPERO. Saia um pouco de mim, preciso de paz.
Algumas pessoas fazem c,om que agente pense que todos os nossos atos estão errados, pra ser mais direta, homens, e aqueles que estão ao nosso lado e juram amor eterno. Me colocaram em uma caixinha de vidro e se assim quiser permanecer bem, caso contrário não terá nem choro e nem velas. Dificil enfrentar tantas armas injustas quando nosso coração esta totalmente aberto ao amor. Dificil definir um não, gritar um desaforo, dificil ir embora mesmo quando não quer ficar. Eu mudei, moldei, defini, amadureci. Talvez você não consiga dançar a mesma música que eu, está preso ao passado de tons pesados, duros e amargos, enquanto eu almejo a doçura e leveza de um futuro certo.
Não sei onde vai chegar, não imagino. Sei que hoje estou dolorida por dentro de todos os meus sentimentos, plantados, regados, cuidados, e agora pisoteados sem dó.
Não vale a pena se encaixar a um modo de viver que não foi feito pra você, eu to valendo muito, só você não vê!

Amanha quem sabe ...

Eu mal consigo chorar. Eu venho aqui pra expor quando alguma coisa me consome por dentro, e agora eu sinto que eu estou prestes a desabar. Eu acho que eu estou me transformando em uma pessoa mais fria, por causa de você. Que não muda de roupa pra mudar de humor, que diz palavras sem antes pensar nas consequências. Será que ainda hoje você pensa que elas não podem vir? Por maior que seja um amor, falta de cuidado acaba com ele aos pouquinhos. Sim estou desabando. Eu fiquei sentada encolhida com os ombros naquela cadeira, sem dizer uma palavra, e você cantava, como se o que acontece hoje não importa. Eu estou exausta, eu coloco o meu melhor á sua disposição e você me mostra alguém que não me agrada, eu te mostro minha sensibilidade, você conseguiu reverter-la em palavras duras e me machucar. Existe um grande problema em ter por perto uma mulher que já sofreu e aprendeu, ela não vai querer sofrer denovo, não é necessário. Reconheço os sinais de alerta, e pode acreditar eu não vou ultrapassar. Não é pra correr perigo, não é pra não ter estabilidade, fosse assim permanecia onde estava, sem você. Alguns homens nos surpreendem pela maturidade, mais não conseguem mante-la. Os momentos infantis destroem a fortaleza que eu construí sobre você. Eu posso não me sustentar sob o peso de não falar, gritar e esbravejar no momento, mais e carrego a segurança de controlar meus atos e pensar antes de agir, certamente não serei a arrependida no final. Eu consigo levantar sim, mesmo em meio a esse mar de pensamentos. Eu floresci, deixei de ser semente, por você, pra você e hoje sou mais pra mim mesma. Não consegui te olhar nos olhos, não consegui ver nada em você. Agora preciso da calma, da hora, da alma limpa. Não sei oque pode ser de um amanha que pra você é certo, mais pra mim, deixa de ser a partir do momento que você se transforma em alguém que não gostaria de conhecer.

PRECISA MUDAR !

Quando a cabeça começa a explosão eu corro aqui, único lugar que consigo abrir, desabar. Ficar estagnada aqui, lamentando, aceitando a condição está me deixando maluca, mais uma maluca consciente, que precisa mudar, que tem que pegar outras rotas, outros caminhos, que precisa sacudir a poeira grossa e ir pra frente, porque aqui, no presente tá tudo muito dolorido, tudo muito desanimado, tudo muito preto e branco.

Sabe quando você se tranca no quarto e começa a chorar? Eu estou chorando com você, eu estou te abraçando, você não pode sentir, mas eu estou ao seu lado. Sabe quando o mundo parece estar todo contra você? Pois é, eu não, eu nunca vou te abandonar, eu nunca canso de você, eu nunca quero o teu mal, eu só quero te abraçar e te ver feliz. Eu te conheço como ninguém, o teu coração está aqui na minha mão, eu posso sentir os batimentos. Eu nunca descanso, porque eu sei que você precisa de mim 24hrs ao dia. Sabe quando você deita na sua cama e ora? Pois é, eu estou te ouvindo. Sabe quando aquele seu pedido não é realizado? Pois é, coisas melhores irão se realizar, e aquilo não era o bastante. Sabe todo esse sofrimento que você está passando? Pois é, eu estou acompanhando, e eu tento falar no seu ouvido que isso tudo vai passar, mas você não me escuta… Eu sempre te escuto, mas você não quer me ouvir, por favor, não me culpa, não me julgue, eu tenho tantos planos para você. Eu te amo, e jamais vou deixar você na mão. 

Com amor, 

Deus.

1 Coríntios 13

Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.
E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.
E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.

"O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece. Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal; Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade; Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta." 

O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;
Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
Mas, quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado.

"Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino."

Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.
Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, MAS O MAIOR DESTES É O AMOR!

Eu não quero falar com você!

E hoje? Uma vontade enorme de deixar de ser mulherzinha. A frágil, a que fica chorando, a vulnerável, a que não sabe reverter a situação. A que se sente sempre culpada, que fica buscando mesmo em meio aos desaforos resolver tudo. Acho que mulherzinha não cabe mais, agora é IDIOTA mesmo. Quem é um homem pra te tratar do jeito que ele quer, nasceu comigo? convive comigo? me conhece? NÃO. Porque se tivesse o minimo de conhecimento saberia que as palavras tolas que saem da boca dele podem acabar com o nosso relacionamento num piscar de olhos. Eu tive muitos relacionamentos nessa vida, todos com a intensidade em grau máximo, sofria, chorava, me debatia. Acreditava que paixão despertava esses sentimentos, amor, o mais maduro, com um homem que eu acreditei ser mais maduro não iria acontecer. É difícil olhar pra mim e ver que eu cedi tanto que perdi o controle, que já não sei mais como agir, qualquer palavra que eu disser não vai ser levada á serio, já estive de volta antes, agora não vai ser diferente. Meu amor, não existem livros, manuais, terapias, grupos... nada vai te fazer conhecer o íntimo de uma mulher, porque foi isso que tornei depois de todas as experiências vividas, uma mulher, de verdade, daquelas que está pronta pra te oferecer o melhor, que está pronta pra bater na porta do amor e pular naquela piscina gelada do casamento. Eu me abri, me doei, me dediquei, fui o melhor que podia ser. Hoje escuto palavras tolas, a boca se abre pra falar bobagens. Com sinceridade, meu senso constatou falta de amor. Falta do sentimento que transforma, que vale a pena. Do sentimento que é maior que qualquer bobagem pelo caminho. E olha, como desgasta, vira um chinelo velho, perdendo a cor toda vez que eu escuto meu nome misturado á uma pessoa que não sou eu. Se não aprendeu a me conhecer bem, se não sabe o meu valor desiste de estar ao meu lado. Quem não sofre na vida? Eu neste momento estou dolorida, a qualquer momento a crise volta e eu choro sem parar, o trator que passou por cima nega resgate. E você? Tá tranquilo, "amanha ou depois ela ta de volta. não preciso procurar, ela vem até mim porque eu sei que ela detesta briga" Meu noivo me disse: Estou com ódio de você! Sentiu aí? Deu uma pontada denovo aqui. Agora vou dizer porque. Ele é maduro, não quer errar no nosso relacionamento como nos anteriores, então não tem ciumes, maaaaaaaas baixa um espirito ruim e ele interpreta as coisas á maneira que quer, me julga, me condena e quase me mata. Faz doer demais. Uma mulher NUNCA estará com homem desejando outro, e eu pude escolher estar com ele ou com qualquer outro, e mesmo depois de tudo que eu passei por ele foi ali que eu quis estar. Escrevendo isso aqui pareço uma idiota, uma dessas comuns, que vai sofrer a vida toda com um homem que só veste calças mais ainda devia usar fraudas. Mais eu digo, NÃO, eu não vou! Eu to sentindo por dentro um vidro quebrado, um desgaste emocional, uma perda, uma sensação de 'jamais seremos os mesmos'. Meu namoro antigo acabou não por falta de amor, porque eu o amava, desde que tinha 12 anos de idade. Foi o primeiro em tudo na minha vida. Era meu príncipe, meu grande amor. E o tempo foi passando, as brigas eram frequentes e meu sentimento se esvaiu, foi evaporando. Deixei de desejar a presença dele, as vezes evitei, as vezes quis estar sozinha, muitas vezes quis mandar embora. E com isso, vejam só, o sentimento dele ficou maior que ele. Doentio até, fez de tudo pra ter de volta oque não soube valorizar enquanto era tempo. Uma mulher com um coração ferido pode ter meio termo, terceira chance, tentar denovo. Mais se ela estiver CANSADA a situação é bem mais complicada. Abraço não emociona, presentes, mimos, cancões, surpresas. Nada disso faz amolecer, porque a ferida virou cicatriz de tanto tempo que se passou enquanto ela esperava sua mudança. Agora eu tenho medo, tenho medo porque sou adulta, tenho medo porque os problemas estão minando na minha frente e tenho medo de ter enganado meu coração, ou que ele tenha me enganado, com um amor que vai repetir velhos filmes, e sinceramente eu não quero. Minha vida tá sofrida demais pra ficar fraca diante de um homem que não merece o valor que eu deposito todos os dias na presença dele.
Meu Deus, querido, amado. Que eu esteja enganada, me dê sabedoria pra descobrir oque se passa em meio a toda essa tribulação. Eu oro, porque das certezas que eu tenho, a maior delas é que Ele me ouve, me responde e me guia. Amém.!


#prontofalei

ps: as crianças gostam de exposição. eu prefiro a descrição, querido íntimo, você me compreende!

Já faz tanto tempo, quase um ano que nunca mais estive aqui. Pude constatar que é fato que a vontade de escrever esteve bem mais presente quando faltava um pedaço de mim á ser completado. Não posso dizer que estou em 'estado de graça'. No amor, me realizei! Mais também amadureci e aprendi a dureza de ser adulta, descobri que todo aquele sofrimento anterior fazia parte de um etapa, fase, seja qual for o nome de algo que vem mais passa. Ser adulto não, vem e fica. A real responsabilidade, o medo, as mudanças, um futuro. Eu vejo um deserto e as vezes tem inúmeras flores e passarinhos, como eu vejo passarinhos, tem dias de chuva, trovoes que assustam e parece que alguns raios não me atingem por um triz. Outros dias de sol, as   vezes dá conforto, em outros queima e arde. As vezes me vejo no centro, na cidade, no tumulto, sem mapa, sem gps, sem telefone, tecnologia, sem ninguém. Parece um fim de ano, correria, trombadas, chuva, e eu fico parada observando tudo e não consigo me mover, ir pra onde? A realidade é muito mais fantasiosa do que se imagina, um café da manhã não quer dizer simplesmente café da manhã,  quer dizer que você acordou, quer dizer se está bem disposta, quer que você se levante pra matar os leões e ainda escutar o lamentar daquele passarinho que se perdeu do ninho. O almoço te dá uma breve sensação de liberdade, aquele horário é 'seu' e aí é só colocar a cara pra fora pra descobrir que a selva não te permite particularidades. O telefone toca, o carro quase te pega, onde você ia sentar tem alguém deitado. Melhor voltar pro lugar, recomeçar, respirar fundo e aceitar denovo o que é colocado á sua frente, ao seu lado, pelas costas, longe do meu alcance. Quando o relógio me libera vejo outras batalhas ainda por vencer, dá até medo de tampar os ouvidos com uma musica e não escutar o mundo em volta que pode me 'engolir'. A porta é sempre estreita, não existe folga, até o respirar fica difícil diante de tantas garras, tantas mãos que não alcançam como a minha, tantos olhares perdidos. Eu tenho medo, Deus, como eu sinto medo do que me espera no desembarcar, na correria, daqueles que te atropelam, que fazem de você uma corrida de obstáculos. Tenho medo da minha covardia de temer os mais espertos, tenho medo da minha ausência de luta. Vida confusa essa de amadurecer, me vejo estagnada no mesmo lugar, sem lutar, sem ir mais longe, sem conseguir mover as pernas. Meu Deus, será medo? Sim medo! E o que eu vejo quando chego em casa ou quando nem consigo sair dela. Medo de mim mesma, medo do incerto, medo de ir buscar as verdades. Amadurecer não é facil, ser adulta é aprender á lutar, a batalhar e se não tiver tanto medo vencer!