Umapartedemim.

Ela sente sua garganta se fechando, fisicamente.
Como num processo alérgico, um edema de glote puramente emocional.
Puramente, mas não simplesmente.
Percebe ter gritos entalados em sua garganta.
Há dias.
A cada dia são acumulados mais alguns gritos.
Gritos de "chega", de "pára", de "que chatice".
Mas prefere não gritar, pois são muitas coisas envolvidas.
Muitas pessoas envolvidas. . .

Com a vassoura atrás da porta

Melancolia, que surpresa desagradável... Você sumiu há tanto tempo que já não esperava que voltasse. Não seja deselegante: perceba logo que não é bem vinda, dê uma desculpa qualquer e saia de fininho.
E faça a gentileza de não voltar!

Obrigada!

Carrego uma leveza quase insuportável,

que se estreita à medida que perco o ar.
Talvez seja esse o meu momento de . reticências . abreviadas.
Dois pontinhos em vez de três.

Como quando éramos um só.

. HAHAHAHA

Não que a vida esteja assim tão boa .

é que um sorriso ajuda a melhorar !

Benditas

Zélia Duncan

Benditas coisas que eu não sei

Os lugares onde não fui

Os gostos que não provei

Meus verdes ainda não maduros

Os espaços que ainda procuro

Os amores que eu nunca encontrei

Benditas coisas que não sejam benditas

A vida é curta

Mas enquanto dura

Posso durante um minuto ou mais

Te beijar pra sempre o amor não mente, não mente jamais

E desconhece do relógio o velho futuro

O tempo escorre num piscar de olhos

E dura muito além dos nossos sonhos mais puros

Bom é não saber o quanto a vida dura

Ou se estarei aqui na primavera futura

Posso brincar de eternidade agora

Sem culpa nenhuma

Engano da Mente

A música que me acalma, sempre me acalma. Minha melhor !

Jamie Cullum - Mind Trick

Eu perdi a oportunidade

De fazer com que você ficasse comigo

Nunca pensei que me arrependeria das desculpas que eu dei

Como uma música, elas desaparecerão

Se existe música na noite

E está muito, muito certo

É a única coisa de que preciso

Intoxica a sua mente,

Todos os seus problemas são deixados para trás

Então venha e me acompanhe

Não sou só eu que sinto

A música prega uma peça na mente

Veja-me esquecer que sinto sua falta

Então, coloquei meus pensamentos pra secar

Amor, um dia de novo terei que tentar

Brigas, reconciliação

Parece um jogo tão bobo

Por que eu nunca ganho?

" ... e eu finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim."

Então, é natal . . .

Eu não vou gostar de você porque sua cara é bonita

O amor é mais que isso

o amor talvez seja uma música que eu gostei e botei numa fita

Eu não vou gostar de você porque você acredita

O amor é mais que isso

o amor talvez seja uma coisa que até nem sei se precisa ser dita

Deixa de tolice veja que eu estou aqui agora

Inteiro intenso pronto pro momento e você cobra

Deixa de bobagem claro o certo e o belo como eu quero

O corpo o sonho acalma a dor o gozo e o sonho e agora para

Será que é tão dificil aceitar o amor

como é e deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar

E você vai saber de onde vim, aonde vou e que eu estou aqui !

.

Eu não me cansei ainda de ouvir essa música, ela fala por mim, ela move os meus sentimentos de lugar e eles estão bem fragilizados hoje e quase sempre.
Quando agente é criança o natal é um momento de felicidade plena, agente ganha aquele presente tão esperado, agente vai pra casa da vovó e brinca com os primos e come sobremesa até cansar. Mais agente cresce, o tempo muda e o natal perdeu esse sentido pra mim. Eu acabei de chegar da casa da vovó, e como já virou rotina meu pai sempre estraga ou o natal ou o reveillon, esse ano não poderia ser diferente né ?
Eu vi as primas mais não brinquei, eu vi minha vó sempre pedindo pela união da familia e olhei pro lado e vi todo mundo refletindo sobre o que se é em casa sobre as quatro paredes, gente querendo ir embora por puro capricho e causando discórdia, gente que come demais e gente que bebe além da conta, aquelas musicas (sempre) nostálgicas, e aquele feliz natal que a cada dia mais perde o sentido. Eu não sou uma sem sentimentos, eu ja critiquei o ano novo no ultimo post, agora to fazendo a minha critica natalina. é o meu ponto de vista. acabou aquele encantamento, eu so devo encontrar com ele novamente quando tiver a minha familia e conseguir fazer do natal aquilo qe eu sempre quis, casa decorada, presentes na arvore, impolgação mesmo sabe ?
Gente morre, gente nasce e o dia amanhece do mesmo jeito, o mundo não vai parar porque é natal. Meu estoque de sentimentalismos está vazio, acho que decepção é pior que amor não correspondido. ela machuca mais ela é silenciosa e não deixa vestigios por onde passa. eu tenho uma falsa alegria nesses ultimos dias, mais hoje, quando a musica parou de tocar e eu me vi sentada sozinha na mesa eu fui fazer uma retrospectiva, o que eu vivi, o que eu aprendi e o que eu sofri . . . eu não gostei do que vi!
Eu não quero mais ser tão vulnerável, não quero mais me matar de sofrer por medo de ver alguem sofrer também, não quero amor sem medidas, pra falar a verdade amor agora só se for pra vida inteira, aquele amor verdadeiro sem contos de fadas e sem falsas promessas, se não for assim, que vá pra bem longe de mim. eu quero mais paciencia, mais saúde, mais cuidado. Eu tenho a mente boa, quando não acrescenta eu naão vejo porque fazer, mais eu preciso me arriscar mais, eu preciso deixas as minhas asas me levarem, meu coração precisa descançar.
Mais isso é muito, é um passo de cada vez. as coisas vem com o tempo e com a maturidade.
Meus 18 se foram sem nada ter mudado, eu não espero que passe um carro na minha porta e me ofereça carona pra esse tal lugar onde tudo vá ser 'bom'. eu não sou iludida, a minha realidade é lutar e correr atrás daquilo que eu acredito que seja bom pra mim, e pra isso eu tenho disposição. Espero que no proximo natal eu não esteja tão decepcionada quanto neste, mais que eu esteja do lado das mesmas pessoas, que mesmo com desentendimentos eu amo demais, é a minha base, meu porto seguro, a minha familia.


ps: Agora vo voltar pro fim de noite com Seu Jorge e Ana Carolina *-*

Arnaldo Jabor

' O masculino é certo; o feminino é insolúvel. O homem é espiritual e a mulher é corporal. A mulher é metafísica; homem é engenharia. A mulher deseja o impossível; desejar o impossível é sua grande beleza. Ela vive buscando atingir a plenitude e essa luta contra o vazio justifica sua missão de entrega. Mesmo que essa "plenitude" seja um "living" bem decorado ou o perfeito funcionamento do lar. O amor exige coragem. E o homem... é mais covarde. O homem, quando conquista, acha que não tem mais de se esforçar e aí , dança...'

Ano novo ...

... vida nova !

Não sei quem é pior, quem inventou isso ou quem acredita nisso. Foi se o tempo que todo mundo acreditava em 'dias melhores pra sempre', e que se vestiam de branco pela paz no dia 31 de dezembro. Hoje é simbolismo e modinha, reveillon não é mais com a familia é por ai nos bares e clubes badalados enchendo a cara logo no primeiro dia do ano. Isso pra mim é vida velha, se vcê quisesse um novo ano faria alguma coisa que acrescente, alguma coisa que realmente vá valer a pena ser lebrada. é caretisse sim. Mais é a minha opinião.

Vai começar um outro ano e a maioria das pessoas vao acordar no mesmo quarto de antes, tomar café na mesma xicara, dar bom dia as mesmas pessoas . . . fazer tudo igual. de onde vem a vida nova ? isso pra mim é quando agente resolve começar denovo, respirar outros ares, sair da rotina, viajar e dançar tango. pra isso não precisa ser 31 de dezembro. Um brinde as escolhas, as alegrias e a tudo aquilo de bom que 2009 deixou, que 2010 venha sem falsas esperanças de um mundo melhor, de dias de paz, de fraternidade e de amores avassaladores. Se agente começar 2010 arrumando o nosso propio quarto já vai ser um grande começo. Começe por você antes de esperar grandes atitudes dos outros.

Que venha 2010!

.

' Faço planos e mais planos que na maioria das vezes não passam disso.

Pra mim amor é sempre par recíproco e no singular.

Morrer lentamente . . .

Pablo Neruda

Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio, quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru. Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o escuro ao invés do claro e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.
Morre lentamente, quem abandona um projeto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar . . .

Ouvido Masculino

INTERESSANTE!

Ouvido Masculino(Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...Mas não tem problema, porque o ouvido masculino escuta somente o que interessa...

Preste atenção:

O que a mulher diz:

"Esse lugar esta uma bagunça, Amor !

Voce e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão

E você vai ficar sem roupas pra usar se

Não lava-las agora mesmo.

"O que o homem escuta:

"Blah, blah, blah, blah, Amor

Blah, blah, blah, blah, você e eu

blah, blah, blah, no chão

Blah, blah, blah, blah, sem roupas

Blah, blah, blah, blah, agora mesmo...

"Sentiu a SUTIL diferença?

Tempo . . .

é o remedio para todos os males, a melhor forma de confiar é no tempo, ele responde as perguntas, cura as dores, os desamores, tras novos amores e faz nascer flores onde era deserto. faz o 'sertão virar mar'.

A decepção é a primeira que dá as caras quando o tempo começa a passar, agente sempre espera mais do que recebe de algumas pessoas e termina sempre decepcionada e triste com tudo isso.

as amizades que são tudo pra mim tem me tirado do eixo, pra que ser amigo se não for amigo por inteiro ? o tempo passa e agente tem que correr atrás, ligar, pedir, choramingar amor ? ai não, já é demais. amigo quando é amigo sabe que é, e faz de tudo pra estar por perto e pra nao te decepcionar, amigo quando é amigo te acompanha naquele programa de indio, te procura, te conhece sem precisar falar. não é perfeito, mais chega perto. todo mundo tem defeitos, algum momento ele vai errar com voce, mais vai ser capaz de te pedir perdão e de receber tbém o seu perdão. mais não me venha com essa historia de ser amigo só quando convem, eu não aceito! eu posso não saber o que quero, mais eu sei o que eu não quero! eu aprendi, com o tempo, que tudo aquilo que é pela 'metade' nunca vai ser totalmente seu. Com o tempo a mascara cai, e você precisa saber quem realmente voce quer do seu lado pra vida toda.

O tempo muda as pessoas, tras coisas melhores e outras piores, trás maturidade, experiencias, tristezas e marcas, tras maldade e desprendimento. eu aprendi a dividir melhor meus sentimentos com o tempo, aprendi que ser sozinha as vezes é bom, que o amor não é tudo, que o carinho é necessidade, que homem trai, que mulher é boba, que sentir vazio é normal, que ter sentimentos não dói, que ser sensivel não é defeito, que falar a verdade é melhor, que o caminho mais curto não existe, que sem lagrimas nao existiria historia, que sem amigos o mundo para, que conquistar faz bem pro ego, que conquistar e ser conquistado faz bem pro coração, que as dificuldades nunca são maiores que você, que as vezes falar não é bom, aprendi com os meus 18 anos que eu sei muito pouco ainda da vida, eu ainda preciso e dependo dos meus pais e eu preciso dar mais de mim, muito mais pra que eu consiga o que eu quero, ficar fazendo corpo mole e esperando que as coisas aconteçam não dá ! O tempo me faz ver que eu ainda não sei nada sobre a vida, mais ele ajuda a aprender. Viva o tempo !

Verdades

A vida nos cobra tomar decisões constantemente.

Cada escolha determina um fato no futuro.

Cada fato, uma vivência inadiável.

Cada experiência, uma mudança imposta.

Escolher é fácil quando nossos sentimentos e ilusões não estão envolvidos.

Somos livres para escolher nossas ações, mas prisioneiros de suas conseqüências.

Todo momento é decisivo.

Temos que decidir sempre entre nossas ambições desmedidas e nosso bom senso interior.

É preciso descobrir se teremos a coragem de ficar do lado certo ou se preferimos mentir para nós mesmos.

Mas seja qual for a nossa escolha...

"NADA FICA SEM RESPOSTA"

O que não me acrescenta não me faz falta !

"Antes eu sonhava com um principe encantado em seu cavalo branco agora sonho com meu vampiro em seu volvo prata"

é cada uma que me aparece . uahsahshauhs !

Música

"Ambos: Você e Eu" ( Jason Mraz )

Você quem falou como as coisas aconteceriam, menos pra mim?

Oh, as coisas vão acontecer naturalmente

E seguindo seu conselho, estou olhando pelo lado bom

E balanceando a coisa

Mas muitas vezes aquelas palavras se perderam nas linhas

E as luzes tão claras se transformaram em noiteAté que o amanhecer traga

Um passarinho que cantará sobre a mágica que era, você e Eu

Porque você e eu, ambos, amamos

O que você e eu falamose os outros apenas lêem, outros apenas lêem sobre o amor

sobre o amor que eu amo

Veja, eu estou acima de tudo o que disserem

Acima de números, incontáveis enumeráveis palavras

Centenas de páginas, páginas, páginas enviadas

Mais palavras do que eu jamais ouvi e eu me sinto tão vivovocê e eu, você eu

Não tão pequenos, você e eu, não mais

E com esse silêncio vem a moral da história

Que o mais importante é o amadurecimento, é a glória de um garoto

Porque eu e você amamos

O que você e eu falamos

E outros apenas leram e se você pudesse me ver agora

Bem, então eu estou quase sem

Eu estou finalmente sem

Bem, eu estou quase finalmente

Bem, eu estou livre

E tudo bem, se você teve que ir embora

Só se lembre do telefone ele trabalha para os dois lados

E ainda que eu nunca o escute tocar

Nada mais me fará pensar que os toques

Finalmente te encontraram com outro alguém

Ok, tudo bem

Porque eu vou lembrar tudo o que você falou!

Jé limpou o tapete hoje ?

Aquela sujeira toda que agente costuma jogar em baixo do tapete precisa ser retirada em algum momento. Na vida agente sempre se acostuma com algum tipo de situção e deixa aquilo ali guardado em baixo do tapete, esperando nao sei o que pra ser jogado fora. Tira isso dai, muda o tapete de lugar ou se quiser ser mais radical tira ele e coloca no fundo do armário, você não precisa dele, você nao precisa de um escape. Joga no lixo aquelas fotos velhas e as cartas que eram romanticas, dá pra alguém aquele vestido que era 'especial' e limpa o seu coração das coisas sujas que sobram do tempo que você viveu até hoje. Um coração pra bater tranquilamente precisa estar limpo, sem sujeiras e restos de momentos que não compensam serem guardados. Aquele dia ou noite que você bebeu todas e fez bobagens pelas quais se arrependeu pelo resto dos seus dias, já passou ! Não á ninguem no mundo que mereça um peso no seu coração, limpe tudo, sua conciencia, sua alma e corre pra vida porque ela é muito curta pra que agente guarde magoas e rancores no coração que podem atrapalhar o nosso crescimento. Seja diferente e tenha a opção de deletar da sua vida os momentos ruins, as derrotas que não ajudaram em nada. seja mais seletivo com aquilo que entra no seu coração e tenha cuidado pra que o seu tapete não fique saturado de tanta sujeira e não consiga 'ver' o que tá perdendo aqui fora. Não vai ser enchendo a cara e pegando todos por ai, você não vai se livrar das sujeirinhas assim, tenha a atitude de tomar conta da sua vida, de cuidar de você e de analisar antes de atolar o pé no barro. Isso você pode e deve fazer ! Limpe o tapete sempre, Todos os dias e não tenha medo de descartar, porque se tá ali, no meio da sujeira é porque não foi feito para você!

é pra você !

E quando chegava caía naquele abraço mais que apertado.
Era abraço de felicidade, abraço que se dá quando se ama de verdade.
Abraço cheio de saudade, abraço que se apertasse mais era capaz de transformar dois em um só.
E também tinha o brilho no olho, de longe ao se ver, brilho como eu jamais vi antes, brilho como jamais eu vou ver.
E tinha perfume, tinha o cheiro, aquele cheiro que não há jeito de se esquecer, ele fica gravado na gente, e que quando se sente, a gente sonha acordado, sem precisar adormecer.
E na hora de ir embora uma lágrima chorava, porque o pranto da saudade já vinha pra apertar.
O coração apaixonado não se acalmava, de tão apertado que vinha a ficar.
Era o sorriso da felicidade ao se encontrar, e na hora de partir queria era mesmo ficar.
E com o sorriso se vai sonhando, até novamente os lábios poderem se tocar.

(Declarei ..)

Faz de conta !

Martha Medeiros: Faz de conta ...

'

Não respondo teus e-mails, e quando respondo sou ríspido, distante, mantenho-me alheio:

FAZ DE CONTA QUE EU TE ODEIO

Te encho de palavras carinhosas, não economizo elogios, me surpreendo de tanto afeto que consigo inventar, sou uma atriz, sou do ramo:

FAZ DE CONTA QUE EU TE AMO.

Estou sempre olhando pro relógio, sempre enaltecendo os planos que eu tinha e que os outros boicotaram, sempre reclamando que os outros fazem tudo errado:

FAZ DE CONTA QUE EU DOU CONTA DO RECADO.

Debocho de festas e de roupas glamurosas, não entendo como é que alguém consegue dormir tarde todas as noites, convidados permanentes para baladas na área vip do inferno:

FAZ DE CONTA QUE EU NÃO QUERO.

Choro ao assistir o telejornal, lamento a dor dos outros e passo noites em claro tentando entender corrupções, descasos, tudo o que demonstra o quanto foi desperdiçado meu voto:

FAZ DE CONTA QUE EU ME IMPORTO.

Digo que perdôo, ofereço cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que já não lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda mágoa é peso morto:

FAZ DE CONTA QUE EU NÃO SOFRO.

Cito Aristóteles e Platão, aplaudo ferros retorcidos em galerias de arte, leio poesia concreta, compro telas abstratas, fico fascinada com um arranjo techno para uma música clássica e assisto sem legenda o mais recente filme romeno:

FAZ DE CONTA QUE EU ENTENDO.

Tenho todos os ingredientes para um sanduíche inesquecível, a porta da geladeira está lotada de imãs de tele-entrega, mantenho um bar razoavelmente abastecido, um pouco de sal e pimenta na despensa e o fogão tem oito anos mas parece zerinho:

FAZ DE CONTA QUE EU COZINHO.

Bem-vindo à Disney, o mundo da fantasia, qual é o seu papel? Você pode ser um fantasma que atravessa paredes, ser anão ou ser gigante, um menino prodígio que decorou bem o texto, a criança ingênua que confiou na bruxa, uma sex symbol a espera do seu cowboy:

FAZ DE CONTA QUE NÃO DÓI!

Se é pra ir vamos juntos

Se não é já não tô nem aqui !

Conto ...

- Era uma vez é meio fora de moda, ainda mais pra uma historia que tem um final quase trágico. Vamos pensar em um começo melhor ...

Um dia qualquer da minha vida eu, ainda brincando de boneca resolvi me apaixonar, prender a minha alma inutil a de uma pessoa que até então era inalcansável, um amor impossivel e que sempre me deixava em um estado permanente de decepção. Eu tentei enganar a mim mesma, usando o mesmo estilo de roupa que ele gostava e ouvindo as mesmas musicas, me moldei e mudei por ele, o que certamente era um pessimo começo. Eu odeio me lembrar de quem eu fui por ele, talvez se tivesse sido eu mesma essa historia poderia ter um fim mais rapido. Mais não, eu sempre quis seguir o caminho mais longo e o mais doloroso também, durante os 10 anos de historia, foram muitas, muitas mais muitas mesmo as lagrimas que eu derramei por me achar incapaz de ter alguém como ele do meu lado, por acreditar nas idiotices qe ele me dizia só pra rebaixar pro estado mais baixo da categoria dele, lagrimas desperdiçadas com falsas esperanças, anciedade por encontros marcados e falsos encontros, lagrimas que eu chorei de emoção com um primeiro beijo a 6 anos atrás. Como agente se perde por uma pessoa assim ? Eu acho que preferia ainda sim todas essas lagrimas e um amor não correspondido do que as lagrimas de hoje por um amor que não é digno do meu coração. Eu fantasiei com a perfeição, ele é bonito, as vezes inteligente e era o homem ideal. Mais os defeitos dele também existem, mais não são eles que me fizeram desistir de um namoro que começo do modo mais insensivel possivel, eu desisti pela decepção constante com que eu ja tinha me acostumado. o amor não é tudo . ele sozinho não cicatriza uma ferida, não sustenta um relacionamento e nem preenche vazios dentro do peito. Ele foi o meu amor infinito a vida toda, o meu sonho, meu futuro, meu motivo, minha alegria mais forte, meu delirio, minha imaginação .. meu tudo. Pra no final se tornar quase nada, pra chegar onde agente chegou e eu ter que descobrir do modo mais complicado possivel que ele não era o principe encantado, ele não falava mansinho e nem tinha todos os meus segredos guardados. Ele feriu todos os meus sentimentos com uma intensidade incrivel. Feriu por não saber como tratar uma mulher, por acreditar que ele me bastava e que eu não precisava de mais nada além dele mesmo, no nosso relacionamento ele era o mais importante e resto que se dane, feriu por não fazer de mim uma pessoa realmente feliz e completa, por não saber lidar com defeitos nem meus nem dele, machuco o coração que era dele, por nada. Não que eu seja orgulhosa e fantasiosa demais pra acreditar que vai existir a metade da laranja e tudo vai ser perfeito sem defeitos. Não! eu sou realista até demais, mais eu tambem sei colocar na balança se é hora ou não de abrir mão de um sofrimento de hoje pra evitar um maior que este mais tarde. Eu criei uma resistencia aos desencantos dele, eu fui tolerante, fui paciente e mudei novamente pra um relacionamento dar certo e ser feliz sabe? Mais não deu certo, não dá certo! Eu odeio o egoismo idiota dele que mesmo me perdendo ainda continua pensando que o que importa que ele me ama hoje e o passado ja passou e agente tem que continuar por ele. e eu ? onde que tá a minha parte da relação? onde no nosso namoro que tem a minha marca pessoal ? em lugar nenhum, em nenhum momento eu pude fazer do meu jeito, eu tinha sempre que controlar meus estresses pra não magoar ele, tinha que falar mais baixo quando ele gritava, tinha que corrigir a mininisse dele enquanto meu lado mais avançado de mulher mais madura sentia um arrepio por acreditar que eu era o homem da relação, era eu quem tinha que dizer e pedir pra fazer tudo, pra sair de casa, pra ir ao cinema e depois voltar correndo pra casa, era eu quem tinha que dizer não quando ele queria mandar ate mesmo na roupa que eu ia usar, no meu corte de cabelo, no meu jeito de sentar, de falar, de me comportar.. tudo, imagina um tudo ruim ? pois é isso é o que ficou, a parte boa desse um ano de namoro desapareceu e ficou no lugar aquela semente podre que ele plantou aqui, e eu nao sei mais o que fazer com os deslizes dele mesmo depois de ter terminado comigo. A minha paciencia ja deu vários sinais de que eu posso cometer um ato catastrofico a qualquer momento, uma agressão fisica talvez me ajude a descarregar essa carga negativa que tomou conta dos meus sentimentos, uma agressão verbal não tem mais efeito, e uma decisão de desaparecer do mapa eu acho que seria a mais apropiada pro fim dessa história, me afastar e deixar o tempo mostrar pra ele o que ele tem que fazer, ou deixar o tempo trazer alguém que vai gostar de estar do lado dele assim, do jeitinho que ele é, a tampa da laranja dele e a metade da minha panela ainda podem existir !

Intensidade !

Hoje foi um dia tenso !

A tensão da prova ta se aproximando e eu tenho que lidar com a realidade de que eu não me dediquei o quanto eu deveria e estou morrendo de medo do que pode acontecer, eu acredito que frustração comigo mesma vai ser o sentimento pior. Sem contar o desespero por não ter decorado aquele monte de formulas e numeros, a falta de segurança que bate quando você pensa que acha que sabe a matéria mais não tem certeza. Vestibular é uma droga! Depois dos 18 é tudo mais complicado, você sai da escola e perde aquele rumo 'natural' que a vida te dava antes. Agora você precisa saber o quer fazer daqui a cinco, seis anos. precisa entrar pra faculdade porque sem formação superior hoje em dia ninguém é realmente alguém. precisa decidir se vai casar ou se divide uma bicicleta em 10 vezes sem juros e continua a viver a vida lentamente. o emprego é o primeiro que te atormenta, já encomoda ter que pedir dinheiro pro seu pai todas as vezes e você também precisa de um pouco de independencia. A maturidade é uma droga! Agente sempre quer crescer, mais não deveria. O crescimento trás muitos beneficios mais os obstaculos que agente precisa enfrentar não são nada parecidos com aquele tombo no parquinho quando era criança. a Vida exige muito, e em pouco tempo. Hoje o dia de deixou mais uma marca, amizades breves mais que eu vo levar pra vida inteira. Coisas que aconteceram em um espaço de tempo muito curto mais com uma intencidade imensa. Eu acho que tem um choro desesperado entalado na minha garganta, uma mistura de medo, de anciedade, de saudade, de amizade, de sentimentalismo demais. Eu odeio me pegar tanto assim! Não me peça pra explicar o porque eu quis essa amizade, nem eu sei explicar. Não é uma amizade confidente nem exagerada, por incrivel que parece é uma amizade entre homem e mulher. Simples e descomplicada, mais da minha parte é sincera e vai fazer falta aquele abraço de todos os dias, aquele monte de palavrão, aquela seriedade pra brincar que me mata de rir. Valeu a pena cada segundo desses dias, que vão deixar um vazio estranho, mais vazio aqui dentro.

O que mais tem me causado essa tristeza toda é uma amizade bem antiga, e verdadeira que se firmo de vez nesses ultimos meses. Como era bom acordar e saber que eu tinha pra quem contar o que aconteceu na minha noite no msn, era tão bom aquele mal humor matinal dela, aquela cara (sempre) de sono e aquele jeito de falar de uma criançinha. Mais ela estava ali, do meu lado, todos os dias, junto comigo. Do mesmo jeito que era antes, conversando durante as aulas e uma segurando a mão da outra quando as coisas estavam realmente tensas. Eu chorei com ela e ela comigo, eu me preocupava com o coração dela e sabia ver pelos olhinhos brilhando o que tava acontecendo dentro dele. Ela sempre me ouviu e me apoio nas minhas decisões mais malucas e nunca me deixou sozinha quando eu quebrei a cara, ele tem um jeito meio timido de demonstrar as coisas, mais é o mais sincero que eu ja vi na vida e é isso que me parte o coração. A falta que vai me fazer ver alguém tão amiga, compreensiva e verdadeira todos os dias . Eu sei que é pra sempre, e que não vai deixar de existir, mais eu so mesmo egoista e queria isso pra mim todos os dias. porque eu sei que é amor ! Eu agradeço todos os dias por ter você na minha vida e eu vou sentir saudades !

Todo o conjunto colabora pra fazer uma falta maior que a necessaria, eu encontrei alguém especial e que me encanto ali também.. alguém que eu espero não magoar nunca e que eu nunca vo esquecer. Alguém que revirou todos os sentimentos dentro do meu coração frágil, e que causou um bem estar natural nele. Ele sabe o que eu sinto porque eu não sei fingir, é nitido e é sincero e de coração. Eu quero te guardar naquele lugar especial, o meu 'romance ideal' o meu presente mais presente de todos. Realmente um presente que eu não quero esquecer nunca e que me fez derramar uma lagrima solitária de saudade já! (...) Todo mundo ainda tá aqui, mais agente sabe que um telefonema, um papo de msn não é a mesma coisa. Vai fazer falta e eu vou sentir o lugar de vocês vazio aqui dentro.

é tudo complicado demais pra mim, eu sempre complico mais que o necessário. é a tal intensidade que eu ja disse mil vezes. é intenso e é dolorido quando deixa de ser presente e agente só imagina o futuro. Meu coração tá muito apertado, tá triste e preocupado ao mesmo tempo. tá estranho, batendo forte e se sentindo fraquinho. mais ele vai superar ! até porque hoje é só mais um dia e ele vai passar, com dor ou sem dor, com saudade, com anciedade, com insegurança ... ele vai passar. e vão ficar os bons momentos e as risadas que agente deu da vida.

Boa sorte pra todo mundo, que agente consiga o objetivo principal de estamos ali todos juntos . A FEDERAL . Tá gravado em uma pagina especial e escrito em negrito o nome de cada um no meu coraçãozinho mole 8D

Esse dia tenso vai passar .. ah vaai !

Sentido.

Não se prenda a tentar encontrar sentido em tudo que fizer, as vezes se perder e permitido.

Eu odeio me perder !

O descontrole é fatal quando algo foge do meu alcance, eu me obrigo a ser insegura e sem auto-confiança. Onde que já se viu isso ? é triste pra mim e pra quem tá perto quando esse vulcão resolve acordar. Eu quero que tudo faça sentido, mais perde a graça quando acontece. A falta de sentido é o insentivo, o 'empurrãozinho' da vida para as suas aventuras, romances e tudo aquilo que te faz se sentir menos tédio e mais emoção.

é a vida é mesmo um mistério intrigante, hoje você tá de bem com ela, ri e brinca com o amor, conversa sozinha na rua e canta aquela musica de mil anos atrás com intensidade. Amanha... ai o amanha, ele é fortemente perigoso e misterioso. Você pode acordar mau humorada e tratar mal aquela pessoa que não tem nada a ver com isso, você não suporta a voz dos outros e nem a sua propia, não entende nada durante as aulas e odeia as melodias melosas das musicas que insistem em tocar. Isso tem algum sentido aparente? pra mim, não!

Agente sente medo, falta. Sente vazio e frio ... sente o carinho de alguém que gosta e sente a maldade de quem não te quer bem. Senta o abraço, o beijo. sente o presente e quer sentir o futuro também. ' Descobrir o sentido das coisas, é querer saber demais!'

Acordar sem medo !

Hoje as coisas se multiplicam dentro de mim com uma intensidade incontrolável.

Se eu gosto, eu gosto mesmo. Eu nao sei me dividir em partes favoraveis a mim mesma. Eu me entrego de alma e coração. A uma amizade "recém nascida", a uma paixão colorida, a um emprego novo, a uma festa, um encontro . . . tudo! Tudo pra mim tem valor máximo, não me peça pra tratar um homem com frieza só pra ver se ele gosta, não me peça pra desperdiçar um abraço quando tudo que eu mais quero é aquele abraço. Eu me doo sem dó, nem de mim mesma.

Quando eu acordar, eu não vou ter medo. Eu vou ter feito tudo que eu pude, vou ter me machucado mais vai cicatrizar, é melhor ter feridas do que ter a sensação de nunca ter se arriscado ! Eu sou assim, mais emoção, mais descontrole, mais intensidade, mais compromisso, mais carencia, mais carinho, mais beijo e abraço, mais amor !

Lorena Chaves - Cores

http://www.youtube.com/watch?v=dNKi2NeV1UY&feature=related

Musica Linda !

. TITÃS

Porque eu sei que é amor

Eu não peço nada em troca

Porque eu sei que é amor

Eu não peço nenhuma prova
Mesmo que você não esteja aqui

O amor está aqui

Agora

Mesmo que você tenha que partir

O amor não há de ir

Embora

Eu sei que é pra sempre

Enquanto durar

E eu peço somente

O que eu puder dar

Porque eu sei que é amor

Sei que cada palavra importa

Porque eu sei que é amor

Sei que só há uma resposta
Mesmo sem porquê eu te trago aqui

O amor está aqui

Comigo

Mesmo sem porquê eu te levo assim

O amor está em mim

Mais vivo
Porque eu sei que é amor

. Só

.


Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia . . .
Pra que me tirar a tranquilidade de ter a mente 'vazia' se você não vai ser capaz de preenche-la ?
é totalmente frustante sair de dentro da minha cabana camuflada pra encarar uma realidade assim. chega a ser um desperdicio. Não tome meu tempo com as suas infantilidades evidentes e nem com suas teorias ridiculas sobre o amor que você nunca expirimentou. Chega dessa falsidade, desse amor inventado. A solidão é uma campaniar melhor que você !

Todo mundo tem segredos .

- Ailin Aleixo -

Todo mundo tem segredos. Ou pelo menos as pessoas interessantes. Nada mais chato que alguém mapeado, retilíneo, constante, doce, amável. Pra mim só vale a pena quem tem um cadáver no armário, uma sombra perigosa, um poço fundo. Não há muito o que aprender com quem nunca se arriscou. Nada a dividir com quem jamais saiu da segurança do previsível.Por mais cruel que soe, o que desperta a curiosidade, suscita encantamento, não é a simpatia avalassadora ou a educação exemplar. O que faz nascer um certo feitiço é a falta de obviedade. Não é à toa que os mitos não nascem de águas claras mas sim da dualidade, da pouca incidência de clareza. Somos inerentemente fascinados pelo o que não entendemos, amamos o desconhecido com um amor tão lancinante quanto arriscado é por isso mergulha-se à noite, escala-se o Himalaia, tira-se férias no Japão, come-se fora de casa. São todas tentativas de descobrir temperos que despertem o paladar em vidas insípidas. É só quando ultrapassamos a barreira do familiar, do seguro, que nos tornamos verdadeiramente pessoas. Menos ingênuas mas completas. Mais complicadas mas com um impagável autoconhecimento. Um tanto inescrutáveis, o que pode incomodar os mais rasos mas infinitamente mais interessantes. Ter segredos é efeito de viver intensamente, a prova de que a realidade pode ser muito mais significativa do que nossos forçados sorrisos de bom-dia, o escritório claustrofóbico, o saldo negativo.É ter coragem de arcar com o peso de ser único, independentemente de nossos atos serem louváveis ou não. Porque quem não se arrisca, não faz besteira e não erra, não vive, apenas desperdiça o sagrado tempo que deveria ser aproveitado com paixão. Apenas caminha, sem deixar pegadas, sobre os dias, rumo à morte.

Sem . . .

Os dias tem sido intermináveis nesse final de ano. É uma bagunça os estudos, a prova que tá chegando, o final de periodo, a formatura. É uma bagunça a vida sentimental também ! Porque será que ela nao poderia esperar um momento mais tranquilo da sua vida pra se manisfestar ? Eu não entendo isso, vem tudo de uma vez como uma avalanche . . Sua mãe resolve pegar no seu pé justo no dia em que sua cabeça tá a mil, mil coisas pra fazer mais sem saber por onde começar. Talvez se eu não estivesse tão sem vontade poderia ter deixado você me acompanhar, mais minha vida tá sem rumo definido e em certos trajeto é melhor estar sozinha!

Estranho pronunciar essas duas palavras juntas . Melhor e Sozinha . Pra uma pessoa extremamente carente como eu ficar sozinha está sempre acompanhado de uma negação. Mais eu abri um excessão pra mim mesma, deixei que as coisas que me pertubavam tomar seus devidos lugares em minha mente pra que eu pudesse decidir o que fazer com elas com calma e com clareza. Quanto mais agente agente tenta fugir pior a situação se torna, e no final você termina sempre sem saber o que fazer. Agente deve acreditar em super poderes e em grandes herois. é a unica explicação pra ter na mente que se pode resolver a situação de um dia para o outro. Não ! Quanto mais pressa maior é a margem de erro na decisão tomada.

Senta na sua cama e pensa que você precisa parar de mentir pra si mesma, você não é assim tão forte e você está em um momento delicado da sua vida onde tudo que você fizer hoje vai refletir no seu futuro. Você precisa aceitar que tem o direito de errar, o direito de estar confusa e estressada, mais precisa ver que a sua mente é a unica que vai poder te ajudar nisso.

eu cheguei no meu estágio mais elevado da dor, o mais sentimental possivel e o mais carente também . Mais tudo que eu quero hoje é ficar sem ninguem ! é decidir por mim mesma o que fazer, com calma. eu quero me desesperar mais sem ter ninguém pra me perguntar o que tá acontecendo e eu me confundir cada vez mais na explicação que eu tento, mais não sei dar.

Eu quero ser menos confusa e mais realista, quero viver sem essas restrições e sem esses medos que tem tomado conta do meu sono. Quero que acabe logo esses dias de tormento pré prova. Esses dias de tormento pós fim de namoro. Esses dias de atualidades dificeis de lidar.

Eu to acompanhada de mim mesma e isso tem me bastado, não é egoismo, é maturidade!

Um dia agente aprende que não precisa ter um outro alguém viver bem, outro alguem tem que vir como complemento não como nessecidade. Aprende que a vida é cheia de altos e baixos e que agente não pode se culpar sempre que alguma coisa der errado. Aprende a viver, a crescer e a ser menos romantica e sensivel, menos sentimental e aprendende a ser um tanto quanto sem . . . pra algumas coisas da vida.

(desabafo)

Espelho.

Era o espelho da minha alma que estava refletido, meus sentimentos, meus medos, minhas dores e meus amores.

Os meus dias estão quase carregados, nublados e cheios de indecisões e lágrimas choradas mais por dentro do que por fora. Eu odeio drama, mais eu preciso colocar pra fora de algum modo, o melhor deles é escrevendo.

Sem sol, sem solução sem sorrisos sinceros e sem sentimentos alegres. Foi assim o meu dia hoje !

Pode ser que seja aquela fase do mês em que agente fica mais vulnerável e mais impaciente, ou pode ser a maturidade me cutucanda e me fazendo enchergar além da emoção, da impolgação.

Meu desespero é desesperador, eu sei mentir e desfarçar a frieza, mais meus olhos não mentem. Eles quase não se abrem por inteiro e o frio que eles mostram é quase fora da realidade. Eu lutei contra a minha má vontade hoje e levantei da cama . . . era melhor ter ficado deitada. Como alguém pode ser tão infantil a ponto de querer controlar sua vida, seus passos, seus sentimentos ... tudo?! Eu odeio gente imatura e inconveniente, eu odeio gente que tem duas caras e a pior dela só é demonstrada pra mim. eu odeio ter que te dizer o que fazer, te pedir pra não fazer e me desesperar quando você faz tudo sempre errado. Eu cansei desse fardo que eu trago comigo desde de quase sempre, você, sempre você. Eu mudava minhas muitas maneiras de pensar só pra te agradar e me arrependo de ter sido tão 'dobrável' pra você. Não vale a pena abrir mão de si mesma por um relacionamento, você sai decepcionada no final. Ele não é aquela perfeição que você imaginava, não tem a educação que ele demonstra ter e não te ama o quanto você o ama. Ele é chantagista e as vezes até mentiroso. Eu não quero acreditar que meu coração foi partido em mil partes por você e quando eu luto pra que ele se recomponha você irá parti-lo denovo. Eu não vou deixar. A imagem do meu sofrimento tá refletida nas minhas noites mal dormidas, na falta de comida no meu estomago, nos meus fios preciosos de cabelo caindo, nos meus pesadelos e na minha falta de vontade de ser alguém pra você. De hoje em diante eu não vou ser mais a sua, serei a minha ! Meu espelho refletirá a minha imagem, não a sua. Não são mais os seus desejos que importam, são os meus. Egoismo? SIM ! eu sempre me deixei a beira de tudo pra agradar aquela pessoa que nunca se tocou que eu era até bonitinha e podia ser interessante pra ele tirar uma vantagem disso. Sempre me fez chorar nos dias de domingo, sempre me contou detalhes quando estava apaixonado. sempre feriu meus sentimentos e foi tolisse minha pensar que isso um dia iria mudar.

Tome conta da sua vida, porque a minha não te pertence mais !

Homem x Mulher .

Essa é a "verdade nua e crua" . Os homens não imaginam um relacionamento como nós, mulheres. Eu digo homens em geral porque em qualquer lugar do mundo o que vale e a maioria, e neste caso é a grande maioria. Lá bem no fundinho agente sabe que os relacionamentos nao começam porque ele te olhou nos olhos e sentiu que era você ! (como nos filmes meramente ilustrativos). Ele olhou pra sua bunda, suas pernas (...) e tudo que pode ser denominado como 'atrativo masculino'. Eles pensam em você primeiramente como um objeto que eles querem usar e depois descartar, pegar, amassar e depois devolver á "mesa". é ai que entra o nosso papel!
Você precisa da sua personalidade pra se impor e mostrar que apesar de belas coxas, você tem um belo sorriso, uma bela inteligencia, uma conversa agrádavel, um abraço carinhoso, um beijo romantico e por ai vai. Eles também gostam disso ! Quem vai querer aprensetar para os amigos uma mulher cheia de futilidades e que não sabe ser sociavel ? Não, isso não. Eles são seletivos nesse caso, e ai que agente precisa tá preparada pra não ceder demais, pra não tentar agradar demais e passar batido pela vida de qualquer um por ai. Eu descobri, mesmo que com muita dificuldade, que a personalidade precisa ser mantida, agente muda pra conviver em harmonia, mais não pra ser o tipo perfeito de namorada. Agente nunca conseguiria uma perfeição que agradaria ambos os lados. Você termina triste, frustrada e sem amigos. Eles sumiram depois que você se transformou na "barbie" daquele imbecil. Mantenha aquilo que te faz ser notável, aquilo que te faz você e é apaixonante. Aquilo que você aprendeu no berço com seu pai e sua mãe. Se de valor em primeiro lugar, não saia por ai se 'dedicando' a qualquer sorriso atraente que se abrir na sua frente. Seja seletiva, escolha! Eles escolhem você, mais você aprendeu com essa sociedade machista que precisa esperar pra ser escolhida. Não! você pode escolher com quem se relacionar, você pode escolher se quer aquele com o futuro brilhante mais que não provoca nem mesmo os mosquitinhos no seu estomago ou aquele que faz seu coração tremer e suas pernas dispararem toda vez que o seu olhar se aproxima do dele. Você deve escolher alguém pra namorar, pra sentar no sofá da sua casa e ter a confiança daquele homem que mais te ama na sua vida, seu pai.
Você deve ter o direito de dizer: Não eu não quero, obrigada! Não se sinta careta ou fora de moda, lembra que sua personalidade vai mostrar quem você é, se você não tem eles moldam ela pra você e ai acabou tudo. Mulheres são mais fortes, mais se sentem fracas no meio de um mundo que acredita que o homem tem o direito de trair e sair com os amigos pra beber, uma sociedade que acredita que as mulheres foram feitas só para o homem. Isso é burrice que colocaram na nossa cabeça, é um atraso de vida imaginar que você so se completa com um par de calças do seu lado. Você é completa da cabeça aos pés. Não deixe que uma sensação boa, tire a alegria de uma vida inteira que você ainda tem pela frente.
Homens sempre vão ser os homens e as mulheres vão ser sempra as mesmas mulheres de sempre.
é uma guerra meio fria e meio quente, mais que não tem data pra acabar . !

Meu dia estranha . . !

Quanto tempo vai levar pra esse mistério ser descoberto, ' Porque agente sempre tem dias "estranhamente" estranhos ? '

Hoje eu acordei, lavei o rosto e não me olhei no espelho do banheiro. Era o primeiro sinal de que a estranheza entrou por dentro dos meus sentimentos ontem a noite!
Quando agente acorda mal humorada, é mal humor e pronto. Quando agente chora a noite toda é tristeza e pronto. Mais e quando agente acorda estranha ? Tinha uma nuvem no céu hoje que formava um coração meio desejeitado, mais era um coração, e isso me prendeu ali por alguns segundos até que a minha estranheza me fez acreditar que aquele dia de nuvens no céu e um sol escondido era realmente bonito. Um dia bonito, mais sem graça. Eu nao via cor em nada, eu não tinha um sorriso aberto e nem uma mente fechada. Ela estava aberta e vulnerável a qualquer tipo de situação. Meu coração era um carro 1.0 no morro, se esforçava pra tentar me levar ao topo, mais a (o) motorista não conseguiu subir e deixou o carrol voltar lentamente pro começo todo outra vez. Os meus olhos estavam quase sempre abertos, se eles se fecharem eu certamente nao me agradaria da imagem que iria obter, por isso mantive ele aberto a maior parte do tempo. O chocolate deu o segundo sinal, minha anciedade "clama" por um chocolate. Meu corpo parece ter passado pela 2 guerra mundial e ter levado vário tiros e se manteve de pé, tem buracos, marcas, cicatrizes e feridas ainda abertas que eu não conseguiria esconder no dia de hoje. A carencia é quase inevitável, mais a frieza não me pede lugar, meu rosto fica pálido e fechado, com os trasos tensos e tristes. Agora me pergunta porque isso tudo ?! Eu não saberia responder. Meu coração, minha mente e meus sentimentos trabalham por conta propia, eles não me perguntam qual é o melhor momento pra se emocionar demais ou de menos, o melhor momento pra pedir ajuda, eles nao me convidam pra uma reuniao pra decidirmos juntos o que será melhor pra mim. O meu dia de ser estranha deve ser o dia da reuniao deles, porque todos os meus sentimentos se misturam, minhas emoçoes me confundem e eu não sei te responder nada sobre o meu dia de amanha. Certamente isso um dia irá me enlouquecer. Para o mundo que eu vou ser obrigada a pedir pra descer . !

Dieta sentimental .

Coincidencia ou não ele chegou, sem avisar sem pedir licença e sem marcar lugar.

Chegou e tomou conta do território antes abandonado e fez nascer flores coloridamente infindáveis no lugar das pedras que ma faziam tropeçar a cada passo mais longo que eu tentava engatar. Eu tava meio desprevinida, mais a vida me deixou precavida de certa forma então não foi tão dificil aceitar as flores nascendo, dificil foi aceitar as borboletas que se multiplicaram e não me deixam mais em paz com meu estomago. é algum sentimento sem definição, é algo momentaneamente eternizante, algo que meche com meus musculos e me atrai sempre pra mais perto dele, é alguma coisa contraditória que entra em choque com os meus planos (perfeitos), mais que ao mesmo tempo passa bem perto daquilo que eu acredito que seria realmente bom pra mim. Mais vamos com calma, ser bom não é ser saudavél ok? Um Bigmac por exemplo, é bom ! mais não é saudavél. Uma paixão assim pode ser boa, mais tras alguma coisa que me alerta que não é bom pra minha saúde sentimental. Porque será que as coisas não entram em harmonia ? Podia ser bom e saudavél ao mesmo tempo, será que existe isso ?! Eu prefiro acreditar que sim, meu convenio com meu coração ja tem ficado bem caro pra alguentar mais um relacionamento exageradamente "calorico".

Sabe quado você tá com aquela sede de matar e no meio do seu caminho tinha um buteco de uma portinha só com um cachorro deitado na porta e o dono palitando os dentes, você encontra um freezer de coca-cola geladassa bem ali olhando pra você, e não interessa o preço, o lugar, nada!

você quer aquela coca-cola e ela parece ter encontrado você, porque quanto mais sede agente tem, mais saboroso fica a apreciação. Mais e depois? Vem as gordurinhas, os problemas no estomago, a celulite ...!

Não é diferente com a minha coca-cola sentimental, ele vem cheio de charminho, fazendo meu mundo desandar, com um sorriso lindo que me deixa boba, com uma "embalagem" atraente e um jeito de falar, de me olhar, de me abraçar e de me beijar que é impossivel resistir. Não á dieta no mundo que me faça resistir a um bom e velho Carma amoroso. Certamente todo mundo sabe o que é isso, é aquele ser desajeitado que entra na sua vida sem pedir permissão e toma conta dela. é aquele ser desarrumado e com os cabelos cacheados, (meeu deus cabelos cacheados são como mostarda no meu sanduiche) misteriosamente eu gostei disso.

Eu gosto do indefinido dele, das bincadeiras que eu morreria pra que ele falasse sério, das confissoes apaixonadas, eu gosto do gosto, do cheiro, do abraço, do beijo. de tudo.

Pois é, esse é tipico do carma amoroso. Minha sirene tocou da primeira vez em que eu vi aquele sorriso, e ela berra quando ele vai embora e deixa tudo, exatamente tudo no ar pra eu pegar.

Meu coração ta avisando, minha razão e minha conciencia também. Mais a onda agora é ser surda e muda, porque o coração é amoção e a razão é a mãe.. nenhum deles quer ver você se aventurar, e estar a beira de cometer um desastre com todo o seu "regime" certamente é se aventurar !

(...)

' Você me faz bem quando chega perto, com esse seu sorriso aberto, muda o meu olhar, meu jeito de falar, junto de você fica tudo bem, tudo certo ♥ '

Fragmento !

" Errar é humano, mais quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente exagerando. "

Fica a dica !

Modo: Paciencia !

" Entre as estrelas e o chão existe o mar ! " (Los Hermanos)

Paciência e meu segundo nome, o primeiro é sem !

Como eu tento ter paciência com a minha falta de paciência, mais sinceramente não dá.

É triste ver como as pessoas simplesmente deixam a vida passar pela frente e não se arriscam, não se discute, não decidem por si própias, não tem a tão famosa intencidade que eu prezo.

como pode alguém conviver com a indigestão das palavras que foram ditas e não reagir ? como pode alguém não se relacionar por ter medo, por acreditar que é sinonimo de se prender ? como pode alguém que não sabe viver? é como não saber ler nem escrever, é como viver a margem de tudo, não se emocionar, não se desentender, não criticar, não fazer pirraça, não ter opiniao própia.

A paciência tem tudo a ver com isso, uma pessoa que é paciente demais acaba perdendo o bom da vida, ela guarda tudo pra si e no final das contas é uma pessoa ou deprimida ou morta, porque eu não sei quem conseguiria viver sem a falta de paciencia que me coloca pra frente, que me faz pisar em solo desconhecido, que me faz arriscar e pular do topo mais alto mesmo que eu tenha medo da corda arrebentar, eu pulo e me arrisco, quando ela arrebenta ela leva junto uma parte de mim. Mais eu sou mesmo assim, uma parte vai e outra nasce no lugar, nada é tão ruim que possa durar pra sempre, assim como nada é tão perfeito que seja eterno.

Paciência exige muito de mim tudos os dias, é paciência pra esperar o amor, o emprego, a prova.

Paciência pra esperar a cólica terrivel passar, eperar o onibus na chuva, esperar o olhar, o sorriso, o abraço, o desejo, a fome, o tudo, o mundo !

Esperar o mundo girar e transformar aquilo que era demorado em passageiro, aquilo que era drama se transforma em exagero, aquilo que era lágrima se transforma em uma doce lembrança de um tempo que foi tão ligeiro, aquilo que era dor hoje é vazio, mais um vazio novo e confortável, um vazio paciente da própia paciencia.

Baby, baby baby !

Que gosto bom tem a paixão ! Não existe nada melhor que flertar, que se encantar por um sorriso desarumado, que se olhar, se mostrar, se doar dia e noite a um pensamento só.

é realmente gratificante querer alguém.

Sabe quando você olha pela primeira vez pra pessoa e precisa olhar denovo, pra entender porque seu coração jogou um jato de purpurina pra fora e seus olhos brilharam sem nenhum motivo aparente (ainda). Pois é, foi assim. Eu não acreditei que era real, precisei de mais alguns dias pra entender que era real, que estava ali e que eu não tinha como fugir daquilo que esse coração teimoso teima em querer. Não era amor, não era nada. Era só aquele sentimento gostoso de querer, de sentir perto, aquele que agente sente quando tem 12 anos e vai ficar com o garoto pela primeira vez sabe ? Pois é, aquele !

Mais não foi fácil, alias foi dificil. Eu tenho um temperamento forte e uma paciencia quase nula. Isso me atrapalha, porque se eu quero, eu quero hoje e agora, como já dizia Fernando Anitelli " sobra tanta falta de paciencia que me desespero" . Foi dificil esperar o tempo que eu não sei contar, eu acho que se passaram só algumas semanas, mais pra mim foi uma eternidade, uma eternidade de pensamentos... como sempre eu me precipito e começo a achar milhões de coisas, mais mesmo assim era bom. Era bom ter motivação pra levantar da cama todos os dias as 5 da manhã e encarar todas as aulas (chatas) até o intervalo, só pra olhar para aquele rosto meio triste meio alegre, meio me olhando e meio de ignorando ISSO ME MATAAA !

Eu olhei pra aquele ser desarrumado, com aquele moleton já gasto e os cabelos cacheados escondidos pelo boné e me encantei. O sorriso não era um sorriso simples, era perfeito. Eu faria tudo por aquele sorriso. Ele é uma mistura de tudo que não presta, ele não é lindo nem tem tudo que um garota quer. Ele é ele, sem restrições e sem vergonha nenhuma de ser. Ele é o que eu quero nesse momento !

Os finais de semanas nunca foram tão demorados, e no meio dele veio uma micareta, todo aquele climinha de pegação que eu odeio, tudo aquilo que eu não queria, me sentir sozinha naquele lugar lotado de gente. Era o sorriso dele que eu procurava enquanto no trio Jorge e Mateus cantavam " meu vício, maniaa ".

ainda bem que eu tinha amigas, muito amigas lá e que eu me dei bem, aproveitei o show, ri, cantei, dancei e fiquei bem.

mas o desejo de que segunda feira chegasse logo naão parou de martelar na minha mente, e ele demoro mais chegou, e eu como sempre afoita esperava tudo, mais sai de lá sem nada !

mais um dia que eu imaginei milhões de coisas, "ele não me quer" sempre vem na mente.

Mais não foi bem assim, ele quis !

E foi do modo mais desarrumado possivel, bem parecido com o jeito dele mesmo.

Mais foi aquilo que eu esperava e um pouco mais, valeu a pena flertar, valeu a pena esperar.

Um beijo que te tira o folego e quase te devora, mais que ao mesmo tempo é simples e carinhoso, um abraço que te paraliza no lugar e não faz sentido nenhum. Ele é um ser que você mal conhece, mais seu coração palpita e dispara lentamente junto com o jeito fascinante que ele te olha.

Isso sim é coisa boa de verdade, isso sim é o BOM da vida !

Aquilo que te faz chegar em casa cantando BABY, BABY BABYYYY ! :D

Sobrevivendo ao meu caos !

Tem dias que realmente não dá.

meu coração ta apertadinho, do tamanho de uma ervilha. quando mais agente pensa que controla as coisas, mais elas saem de controle. eu vejo as coisas passarem na minha frente, um turbilhão de coisas ao mesmo tempo. eu me sinto cansada de algumas coisas e com animo renovado pra outras. não consigo entender quem se diz sua amiga mais nao está "disponivel" pra voce. não consigo entender porque eu sempre termino sozinha no meu conto rodeado de sapos. não consigo entender porque eu tenho tanta paciencia e não mando aquilo tudo pra pkp. dá vontade mesmo, de ser grossa e egoista, de mandar todo pra longe e começar do zero. mais isso é impossive, a vida é assim, não tem como fugir dos problemas. hoje eu cuidei de tratar das minhas "dividas", do meu cabelo, do meu quarto, dos meus estudos .. acho que já foi um bom começo pra quem tá querendo ferias desse caos. Eu ainda preciso cuidar de muitas coisas, e preciso também deixar outras de lado. mesmo assim eu vejo dificuldade em sair desse estado de inércia em que eu me encontro. minha vida tá sem controle ao meu alcance, só mesmo Deus é quem pode com ela agora!

Retrato. (...)

O meu sorriso entrega minha emoções, meus olhos não sabem mentir e minha boca se meche enquanto eu penso.

Eu quase sempre faço tudo errado, mais eu não tenho medo de começar denovo.

Eu preciso da emoção, mais desconfio dela. Eu sou mais que só um corpo, não me trate como um estepe, uma segunda opção. Eu não sou mulher de fim de noite, não sou mulher de esperar por você, só venha quando você quiser me ver. Prefiro a sua presença á presentes. Eu não aceito suas migalhas, o que sobrou de você no fim da noite, a sobra da sua carencia noturna. Eu quero um alguém inteiro, de corpo, alma e principalmente de coração.

Mias eu entro em contradição, eu digo que sou bem resolvida mais não é tão dificil me ver com uma ressaca moral no dia seguinte por achar que eu fiz tudo errado. Eu consigo me sabotar, misturar os meus sentimentos e me confundir. Eu sempre faço planos acreditando que nada vai dar errado, mais dá, sempre dá!

Eu sou humana, não posso ser a super mulher 24h por dia. Uma hora eu vou pisar no buraco e meu salto vai quebrar, uma hora eu vou me decepcionar e posso decepcionar você também, eu estou sujeita a erros e diga se de passagem eu sou quase um imã para os erros.

É uma bobagem sem tamanho da minha parte acreditar que eu posso controlar as coisas, eu sou vulnerável, sou precipitada e as vezes até descontrolada. Eu ignoro o fato de que meu coração nao me pergunta qual é o melhor momento pra bater rapido ou devagar. Eu escolhi um outro modo de viver, eu sempre fui transparente, aberta a opinioes, hoje eu me tranquei com cadeado e resolvi que será assim até que eu aprenda a ser menos frágil. No fim se der errado eu terei de arcar com o prejuizo sozinha. Isso parece egoismo, e pode até ser, mais deve ser melhor assim do que entregar meu coração de bandeja pro primeiro sorriso lindo que se abrir na minha frente.

Mais problemas pra mim, eu tento resolver a briga entre razão e coração. Eu nunca conseguiria e tentar so iria me desgastar mais, a razão fala e o coração grita, uma hora eles entram em acordo, enquanto isso eu espero sem paciencia o dia que eu vou poder dizer que fiz a escolha certa.

Eu tive alguém com quem aprendi muitas coisas, aprendi na base do choro em frente a tela do computador, na base dos telefonemas que nunca chegavam e dos dias de espera interminaveis. Mais aprendi, aprendi que eu podia me libertar das maneiras de fazer tudo certo, nos nossos raros momentos eu era eu mesma e estava feliz, eu era a pessoa mais feliz do mundo por um abraço e um beijo seguido de um eu te amo que eu sabia que nao era verdade mais pro meu coração bastava. Eu aprendi com ele, que sofrimento vem e passa, porque passou, andou e seguiu seu caminho, hoje eu guardei numa caixinha aquilo que é bom lembrar, e na mente aquilo que me fez andar pra frente e ser isso que eu me tornei hoje. Eu consigo de certa forma aprender com os meus erros, com os meus acertos, com vida e comigo mesma. Mais eu ainda estou aqui pra isto, pra aprender com eles e com elas, pra me decepcionar e chorar e depois ver que aquele choro valeu a pena porque junto com as lagrimas eu tirei aos poucos aquilo que me fazia chorar de dentro de mim. Eu estou aqui pra rir das piadas sem graça, pra me sentir bem por pouco, mais só ficar contente com o muito. Eu não posso querer abraçãr o mundo e decidir tudo. Eu tenho os meus limites e são eles que fazem de mim o que eu sou !

Eu não prefiro assim ..!

Eu deveria ter o direito de dar minha opinião, mais não, ela não conta. Eu odeio gente que se faz de vitima, ele não me engana mais, acho que nao engana nem ele mesmo.

Eu odeio ter que esperar o telefonema, odeio aquele pensamento insistente que não sai da minha cabeça, odeio o fato do beijo ser tão bom que eu nao consiga esquecer, eu odio ter que imaginar o que está por vir, eu prefiro a realidade nua e crua.

Eu acredito que a insegurança seja parte da conquista, mais eu não gosto dela. Eu prefiro a segurança, eu prefiro ter em que acreditar, prefiro saber que ele também sentiu o mesmo que eu. Talvez eu esteja ficando um pouco velha pra esses joguinhos de amor, eu quero e quero agora, e se eu quero eu falo, eu ligo, eu procuro até a minha consciencia se tranquilizar de que eu fiz o que eu pude, até ela ter certeza que depois aquela frase não vai martelar na minha mente "porque eu não ..."

Eu prefiro assim, de verdade, sem falsas expectativas, sem meias verdades.

Eu prefiro com telefonema no dia seguinte, com mensagem surpreendente, com atenção.

Isso de ficar só por uma noite nunca foi feito pra mim, e agora muito menos, eu detesto essas pessoas que querem entrar na sua vida por um dia e desaparecer depois. Isso pra mim é falta de amor própio, falta até de valor. Como eu vo permitir que alguém me abrace, me beije e depois saia de fininho como se nao tivesse acontecido nada ?! comigo nã

Eu sou careta mesmo, eu acho que nasci no tempo errado, eu gosto do bom e velho romance, gosto de segurar na mão, gosto de tudo aquilo que me passa um leve sentimento apaixonante

Eu quero isso pra mim, eu escolhi ser assim e me desculpe se pra você não é assim, foi mais uma escolha errada, uma espectativa frustrada pra mim... mais que você saiba que eu não prefiro assim !

" Ele me ama de um jeito que eu nao quero ser amada !"

Só eu sei o quanto eu sei dar valor a toda e qualquer forma de amor.

Mais isso nao significa que eu aceitarei o seu amor, não é certeza de eternidade amar alguém. Se eu fui capaz de amar uma vez eu posso amar duas ou três, se eu fui capaz de ser amada por alguém uma vez, eu posso ser amada novamente.
Segundo Frejat " Se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também!"
então pra que todo esse sofrimento ? pra que tanto desespero dentro do coração? pra que achar que o mundo acabo ? foi só o seu amor que chegou ao fim, nada mais.
O meu amor por ele está presente em mim desde que uma epoca que eu nem me lembro mais, eu sofri, chorei .. queria morrer de amor, eu quis viver por esse amor. Mais eu cresci, mudei e hoje esse amor ainda é parte de mim, mais não como antes, nao com a intesidade imatura de antes, não com o sonho quase impossivel que ele representava, antes.
Hoje ele é a frustração, um desejo inacabado, um sonho acordado, uma realidade dificil de lidar.
Eu não posso mentir e dizer que não foi bom, Sim foi bom! Mais não é esse o tipo de amor que eu quero pra mim.
Eu quero o amor forte e intenso, o amor imenso e desajeitado, aquele mesmo dos filmes e dos livros de Stephenie Meyer, o amor incondicional e que deixa um buraco no estomago só de pensar em deixar de existir, o amor agudo e verdadeiro, aquele que cobre seu rosto com uma leve luz brilhante que até mesmo quem nunca te viu vai saber que ele existe, aquele mesmo amor que você sonha e acorda com a sensação de flutuar, aquele amor que eu me permito sonhar.. afinal eu ainda posso acreditar, eu ainda espero de um futuro. Não é que esteja muito nova pra amar, mais eu ainda posso acreditar que vai existir alguém assim, que me ame do jeito que eu preciso e quero ser amada !

' Música (...)

Tendo A Lua

(paralamas do sucesso)

Eu hoje joguei tanta coisa fora

Eu vi o meu passado passar por mim

Cartas e fotografias gente que foi embora.

A casa fica bem melhor assim
O céu de ícaro tem mais poesia que o de galileu

E lendo teus bilhetes, eu penso no que fiz

Querendo ver o mais distante e sem saber voar

Desprezando as asas que você me deu
Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua

Merecia a visita não de militares,Mas de bailarinos

E de você e eu !

Que seja !

Se for pra ser amor, que seja amor de verdade

Se for pra ser intenso, que tenha a maior das intensidades

Se for pra ser amizade, que seja a mais sincera

Se for pra ser feliz, que seja felicidade constante

Se for pra sorrir, que seja de alegria

Se for pra chorar, que seja pelo inevitavel

Se for pra ser ... Que seja!

Que seja de corpo e alma, que seja intenso e verdadeiro.

Eu não entendo quem não se "dá" por inteiro, quem está sempre com o pé atrás

eu prefiro a intensidade!

Eu prefiro a paixão desconcertante, a noite mal dormida, o coração acelerado.

Eu prefito a intensidade e odeio a rotina, não gosto de comodidade nem de falta de paixão.

Eu gosto do que me atrai, do que desperta o que estava perdido dentro de mim.

Se não for pra ser assim .. não seja !