Comecei a escrever, pra desabafar, mais ficou tão dramatico que eu quis mesmo apagar.Talvez eu tenha feito isso na vida, ficou dramatico demais? Deleta! Simples não é, nem te dá garantias que vá ser bom, mais ajuda a deixar menos complicado. As vezes falha, como hoje, e ai você se sente tãaaao mal que acredita que essa não é a melhor forma de agir, melhor mesmo é contar até 9 antes de agir/falar. Nada de se expor emocionalmente, algumas pessoas fingem que entendem. Nada de se mostrar frágil, esperando que ele vá te abraçar e te dizer que vai ficar tudo bem. Nada disso funciona, vamos ser racionais, aí sim vai dá certo. aprende a não esperar nada deles, nem de ninguem. Nem de você, não espere, faça ! Não dá pra passar o tempo de braços cruzados esperando a vida tomar o rumo dela como você quer. Acho que esse texto sim é a minha cara, um pouco revoltado, um tantão confuso, mais que sabe muito bem onde não quer chegar. Voltando, quero muito dizer que senti um gosto amargo pela nossa briga, e foi como provar de um prato exatamente igual. Sinto isso sempre que brigamos! Um aperto, um nó, um soco na boca do estomago. Dessa vez também quis te dar um soco, na boca, pra você manter ela fechada e não colocar pra fora tanto sentimento desnecessario e que depois vai te causar arrependimento. Acho que a 'cereja do bolo' de todo relacionamento é a tolerancia ! Muitas coisas você pode não entender, mais tolera, pensando no bem da relação. Pode existir tudo, o amor lindo, a confiança, carinho e bla bla bla, mais se você não aprender a tolerar, vai ficar faltando algo, e ai começa a desandar. Queria entender um pouco menos sobre relacionamentos, queria me expor e expor o outro também, saber fazer ele tremer todos os musculos de raiva por ter feito algo errado, queria evitar menos, colocar pra fora a vontade de gritar ' Filho da mãaaaae !' no fundo, queria ser menos tolerante. Será que ia me sentir menos culpada? será que ia aceitar minha meia culpa e e ia deixar a outra metade pra ele carregar? Queria no final sofrer menos.
Ta meio sem conexão esse texto, meio perdido, como já disse, como nós dois. Somos só amor, aprendemos a fazer planos, a aceitar, a cuidar, mais sem tolerar não vai dar! frase clichê, no FIM dá tudo certo. F I M porcaria nenhuma, todos os meios se justificam no tal do fim. Não é assim que acontece, a metade de caminho é a mais complicada, e é nela que tudo se justifica, é na metade do caminho que se define, bom ou não. Esperar chegar no fim é arriscar TUDO. aaaah cansei, ja esta desabaafado, será publicado, caso mude de ideia é so DELETAR !

Hoje acordei d e s a c r e d i t a d a. Posso dizer que de tudo, tudo mesmo. E cada dia que passa se torna verdade que agente sente vontade de escrever quando as coisas não vão muito bem. Não tenho motivos aparentes,afinal 'somos jovens', 'não temos nada a perder', esteja sempre sorrindo porque você é jovem, caso contrario será ingrato com a vida tão bela que te deram. é a sociedade ditando até nossos sentimentos! Não que eu tenha desejos de culpar a vida, pra falar a verdade sou grata e muito mesmo por ser jovem, ter saúde e problemas aparentemente pequenos. Mais é que hoje em dia é tudo tão vulnerável, tão inseguro, tão passegeiro, que me amedronta. Sinto um medo indescritivel de deixar meu coração ir caminhar sozinho, criar raizes, meu pessimismo grita comigo quase sempre: ' Eii cuidado ai hein,já te enganaram outras vezes' e eu fico na duvida se é a voz dele ou a do cuidado. Cuidado que tem sido esquecido, esmagado.Todo mundo quer viver, o resto que se dane ! quero hoje, agora ... o amanha?Não se sabe. Tenho MEDO disso tudo. Tudo bem que ninguem tem garantias, maaaaas esse modo sempre apressado de tudo me assusta e eu quero fugir dele. Fugir mesmo, me esconder, me curar, voltar a encontrar a confiança e o equilibrio, que me abandonaram hoje. Nem no sono posso me refugiar, este perdi faz tempo, não tem encontrado nem generico dele á venda. Tão monstruosa essa minha sexta feira. tão intensa de sentimentos irritantes, de vontades de gritar e sair correndo pra qualquer lugar mais 'confortavel'. Tomara que amanha, eu acredite mais, nos outros e em mim mesma!

Tenho me sentido assim, como quem tá de ressaca. Sem animo, e principalmente com fortes nauseas. Queria tanto colocar tudo pra fora e ter aquela sensação 'quando sair vai aliviar'.
Como disse no outro post, quando tudo vai bem a insipiração falta, mais basta um obstaculo no caminho pra vir milhoes de desejos de colocar pra fora tudo que se sente, de alguma forma escrever me conforta. Tenho engolido milhões de sapos, todos os dias. Acho que este é o momento da indisgestão e da indignação. Mulheres vivem em conflitos diários, quando estão sozinhas querem sempre alguém porque acredita-se que ali esta a felicidade. Quando estão com alguem n ã o t e m p a z ! Pra mim o mais desejado não é a felicidade e sim a paz. Quando você esta se relacionando co alguém vive em conflito e em luta diaria com voce mesma se quiser que tudo dê certo, enquanto eles, homens, fazer o que podem (nada) e se não der certo a culpa é sua que exagerou demais naquela dose que você levou tempo pra medir e acreditou estar perfeita. Agente vive cuidando da nossa postura perante os amigos deles, quer se dar bem com todos, controla o ciumes, fala que ama quando sente desejo de desligar o telefone bem na cara dele, mais agente sabe que vai se arrepender e vai correr atras e vai chorar, e vai (como sempre) sair por baixo da situação. ele vai te dizer que você é dramatica, emotiva, exagerada e que estragou a noite A T O A ! Sei lá acho que com o passar do tempo nos viramos figurantes da nossa propria historia, assistimos a tudo ali seguindo um roteiro que sabemos que não vai ter resultado positivo. Tô escrevendo isso hoje, não porque estou em crise e sim porque desejo profundamente entender um relacionamento. Pretendo me casar, e mais, pretendo amar, e se amar é isso meu Deus é realmente o fim do mundo. Espero do amor a Paz, a tranquilidade, não o fingimento de estar sempre bem, mais espero no sorriso dele ao lembrar de mim a tranquilidade, o carinho, o cuidado e as loucuras, todas pelo amor. Não pelo desespero de fazer dar certo. Não pela ambição de ganhar um trofeu por um mês sem brigas, e depois disso brigar instantaneamente. Sinto nauseas de pensar em relacionamentos baseados em intimidades exageradas, em respeito quase nulo, em brigas futeis e em reconciliações falsas. Deus me livre de passa por tudo isso mais uma vez. Quero acordar amanha mais bem disposta, sem esse mundo de coisas querendo sair de dentro de mim e eu querendo me afundar ainda mais pra dentro.


ps: Minha amiga, Gabriela de Blasio, eu tô aqui tá?!

Nós encontramos fora o que na verdade mora aqui dentro ..

Hoje minha querida amiga Amanda Ansaloni disse palavras exatas, na dor a inspiração vem bem mais e agente sente muita vontade de escrever. Logo se vê que eu estou em otima fase. Dei uma fugidinha pra rever meu momento, a crise veio e quase me desmontou por completo, ai vem aquele momento que agente sabe que chega mais desacredita que vai chegar, a hora da virada, do tudo ou nada, de botar tudo na mesa sem m e d o. Mudei de ares, expressão e até o tom do cabelo como toda mulher em fase de mudanças, mais aqueles meus velhos e sofridos aprendizados são o que me fazem feliz e forte hoje. Continuo crendo que não é tanto uma questão de tempo, e sim, de controlar sua própia mente. Tenta, ao menos uma vez, ser quem você deseja ser e não quem você acredita que é. O resultado é rápido e satisfatório, sim eu garanto. Nós temos essa mania de achar que somos romanticas demais, bobas demais, vulneraveis demais ... e que eles, homens é que são espertos e sempre estão bem. O segredinho deles está na dramaturgia, todas as vezes que nos apaixonamos perdidamente são por homens que não valem nada, mentem, são de personalidade duvidosa. Eles treinam isso o tempo todo, ser quem eles querem ser e ai dá certo, porque aparentemente são fortes e intocáveis e despertam em nós aquela curiosidade toda e aquele derretimento, mais no fundo não existem, são inventados, nós não sabemos quem são eles de verdade porque ao contrario de nós, expostas e frágeis, eles se 'guardam' dos sentimentos para serem super herois. Se nós mulheres, cheias de desejos de sermos firmes aprendermos essa liçao, o jogo pode ser invertido, porque controlar sua propia mente é depositar sentimentos somente em locais seguros, e pra mim é ai que mora o amor. Aquele que agente acha que tem endereço na rua do traste, sem numero. 'O mal da mulher moderna é saber ao certo o que ela procura, porque se ela procurar ela vai achar !' Ninguem merece sofrer por uma pagina de um conto mal feito e de pura ficção. Procure algo real, e não sofra o amor, viva ele !

Remember ...

..bem, não foi como recomeçar, foi um começar denovo. Tava tão cheio de gente e ao mesmo tempo v a z i o. é podemos dizer que tivemos todos um caso de amor ali, até os sintomas. Procurei no meio daquele monte de gente todos vocês, aquele marrentinho causador da nossa união, aquele sempre crítico, do contra mais que final sempre sedia, aquele que brigava comigo porque queria estudar mais na verdade tava sempre mais atento a nós que as aulas, senti falta até de quem tinha o dom de me provocar so de me olhar. Ai vem a parte mais dificil, os três que são que realmente mudaram minha vida, não tem como chegar naquele lugar e não lembrar de vocês. Lembrar de voce bestzinha comigo no banquinho quando eu sentia meu estomago comprimir de dor, mais na verdade minha dor era sofrimento que ali teve fim. Você com sua cara amarradinha, com seu humor variável, mais NUNCA, em nenhum momento deixou de ser amiga. Trouxe pra perto de mim uma amizade sem explicação, gosto daquele troxa de graça e acredito que você também. Mais acredita, males sempre vem para um bem futuro. E não dá pra lembrar da minha historinha mais bem vivida, é um livro infantil de tão curta, mais é forte demais e eu sinto isso até hoje, mudou todo meu pensamento, me tiro do plano real das coisas e me fez acreditar que o sonho de mocinha com um principe existe, e o felizes para sempre é exatamente como no filme, fica pairando pelo ar após um final que precisa existir. você benzinho me tirou de um lugar frio e escuro pra me colocar diante de um momento unico e inesquecivel, pasmem, ele tinha caichinhos nos cabelos e um sorriso que me faz desacreditar ainda mais que podia ser real. Minha vida mudou ali, agora é vazio sem vocês porque talvez seja a hora de não querer brincar com a vida, mais eu senti falta sim e muito, vou sentir e ser grata todos os dias por ter encontrado vocês no meu caminho.