Baby, baby baby !

Que gosto bom tem a paixão ! Não existe nada melhor que flertar, que se encantar por um sorriso desarumado, que se olhar, se mostrar, se doar dia e noite a um pensamento só.

é realmente gratificante querer alguém.

Sabe quando você olha pela primeira vez pra pessoa e precisa olhar denovo, pra entender porque seu coração jogou um jato de purpurina pra fora e seus olhos brilharam sem nenhum motivo aparente (ainda). Pois é, foi assim. Eu não acreditei que era real, precisei de mais alguns dias pra entender que era real, que estava ali e que eu não tinha como fugir daquilo que esse coração teimoso teima em querer. Não era amor, não era nada. Era só aquele sentimento gostoso de querer, de sentir perto, aquele que agente sente quando tem 12 anos e vai ficar com o garoto pela primeira vez sabe ? Pois é, aquele !

Mais não foi fácil, alias foi dificil. Eu tenho um temperamento forte e uma paciencia quase nula. Isso me atrapalha, porque se eu quero, eu quero hoje e agora, como já dizia Fernando Anitelli " sobra tanta falta de paciencia que me desespero" . Foi dificil esperar o tempo que eu não sei contar, eu acho que se passaram só algumas semanas, mais pra mim foi uma eternidade, uma eternidade de pensamentos... como sempre eu me precipito e começo a achar milhões de coisas, mais mesmo assim era bom. Era bom ter motivação pra levantar da cama todos os dias as 5 da manhã e encarar todas as aulas (chatas) até o intervalo, só pra olhar para aquele rosto meio triste meio alegre, meio me olhando e meio de ignorando ISSO ME MATAAA !

Eu olhei pra aquele ser desarrumado, com aquele moleton já gasto e os cabelos cacheados escondidos pelo boné e me encantei. O sorriso não era um sorriso simples, era perfeito. Eu faria tudo por aquele sorriso. Ele é uma mistura de tudo que não presta, ele não é lindo nem tem tudo que um garota quer. Ele é ele, sem restrições e sem vergonha nenhuma de ser. Ele é o que eu quero nesse momento !

Os finais de semanas nunca foram tão demorados, e no meio dele veio uma micareta, todo aquele climinha de pegação que eu odeio, tudo aquilo que eu não queria, me sentir sozinha naquele lugar lotado de gente. Era o sorriso dele que eu procurava enquanto no trio Jorge e Mateus cantavam " meu vício, maniaa ".

ainda bem que eu tinha amigas, muito amigas lá e que eu me dei bem, aproveitei o show, ri, cantei, dancei e fiquei bem.

mas o desejo de que segunda feira chegasse logo naão parou de martelar na minha mente, e ele demoro mais chegou, e eu como sempre afoita esperava tudo, mais sai de lá sem nada !

mais um dia que eu imaginei milhões de coisas, "ele não me quer" sempre vem na mente.

Mais não foi bem assim, ele quis !

E foi do modo mais desarrumado possivel, bem parecido com o jeito dele mesmo.

Mais foi aquilo que eu esperava e um pouco mais, valeu a pena flertar, valeu a pena esperar.

Um beijo que te tira o folego e quase te devora, mais que ao mesmo tempo é simples e carinhoso, um abraço que te paraliza no lugar e não faz sentido nenhum. Ele é um ser que você mal conhece, mais seu coração palpita e dispara lentamente junto com o jeito fascinante que ele te olha.

Isso sim é coisa boa de verdade, isso sim é o BOM da vida !

Aquilo que te faz chegar em casa cantando BABY, BABY BABYYYY ! :D

Sobrevivendo ao meu caos !

Tem dias que realmente não dá.

meu coração ta apertadinho, do tamanho de uma ervilha. quando mais agente pensa que controla as coisas, mais elas saem de controle. eu vejo as coisas passarem na minha frente, um turbilhão de coisas ao mesmo tempo. eu me sinto cansada de algumas coisas e com animo renovado pra outras. não consigo entender quem se diz sua amiga mais nao está "disponivel" pra voce. não consigo entender porque eu sempre termino sozinha no meu conto rodeado de sapos. não consigo entender porque eu tenho tanta paciencia e não mando aquilo tudo pra pkp. dá vontade mesmo, de ser grossa e egoista, de mandar todo pra longe e começar do zero. mais isso é impossive, a vida é assim, não tem como fugir dos problemas. hoje eu cuidei de tratar das minhas "dividas", do meu cabelo, do meu quarto, dos meus estudos .. acho que já foi um bom começo pra quem tá querendo ferias desse caos. Eu ainda preciso cuidar de muitas coisas, e preciso também deixar outras de lado. mesmo assim eu vejo dificuldade em sair desse estado de inércia em que eu me encontro. minha vida tá sem controle ao meu alcance, só mesmo Deus é quem pode com ela agora!

Retrato. (...)

O meu sorriso entrega minha emoções, meus olhos não sabem mentir e minha boca se meche enquanto eu penso.

Eu quase sempre faço tudo errado, mais eu não tenho medo de começar denovo.

Eu preciso da emoção, mais desconfio dela. Eu sou mais que só um corpo, não me trate como um estepe, uma segunda opção. Eu não sou mulher de fim de noite, não sou mulher de esperar por você, só venha quando você quiser me ver. Prefiro a sua presença á presentes. Eu não aceito suas migalhas, o que sobrou de você no fim da noite, a sobra da sua carencia noturna. Eu quero um alguém inteiro, de corpo, alma e principalmente de coração.

Mias eu entro em contradição, eu digo que sou bem resolvida mais não é tão dificil me ver com uma ressaca moral no dia seguinte por achar que eu fiz tudo errado. Eu consigo me sabotar, misturar os meus sentimentos e me confundir. Eu sempre faço planos acreditando que nada vai dar errado, mais dá, sempre dá!

Eu sou humana, não posso ser a super mulher 24h por dia. Uma hora eu vou pisar no buraco e meu salto vai quebrar, uma hora eu vou me decepcionar e posso decepcionar você também, eu estou sujeita a erros e diga se de passagem eu sou quase um imã para os erros.

É uma bobagem sem tamanho da minha parte acreditar que eu posso controlar as coisas, eu sou vulnerável, sou precipitada e as vezes até descontrolada. Eu ignoro o fato de que meu coração nao me pergunta qual é o melhor momento pra bater rapido ou devagar. Eu escolhi um outro modo de viver, eu sempre fui transparente, aberta a opinioes, hoje eu me tranquei com cadeado e resolvi que será assim até que eu aprenda a ser menos frágil. No fim se der errado eu terei de arcar com o prejuizo sozinha. Isso parece egoismo, e pode até ser, mais deve ser melhor assim do que entregar meu coração de bandeja pro primeiro sorriso lindo que se abrir na minha frente.

Mais problemas pra mim, eu tento resolver a briga entre razão e coração. Eu nunca conseguiria e tentar so iria me desgastar mais, a razão fala e o coração grita, uma hora eles entram em acordo, enquanto isso eu espero sem paciencia o dia que eu vou poder dizer que fiz a escolha certa.

Eu tive alguém com quem aprendi muitas coisas, aprendi na base do choro em frente a tela do computador, na base dos telefonemas que nunca chegavam e dos dias de espera interminaveis. Mais aprendi, aprendi que eu podia me libertar das maneiras de fazer tudo certo, nos nossos raros momentos eu era eu mesma e estava feliz, eu era a pessoa mais feliz do mundo por um abraço e um beijo seguido de um eu te amo que eu sabia que nao era verdade mais pro meu coração bastava. Eu aprendi com ele, que sofrimento vem e passa, porque passou, andou e seguiu seu caminho, hoje eu guardei numa caixinha aquilo que é bom lembrar, e na mente aquilo que me fez andar pra frente e ser isso que eu me tornei hoje. Eu consigo de certa forma aprender com os meus erros, com os meus acertos, com vida e comigo mesma. Mais eu ainda estou aqui pra isto, pra aprender com eles e com elas, pra me decepcionar e chorar e depois ver que aquele choro valeu a pena porque junto com as lagrimas eu tirei aos poucos aquilo que me fazia chorar de dentro de mim. Eu estou aqui pra rir das piadas sem graça, pra me sentir bem por pouco, mais só ficar contente com o muito. Eu não posso querer abraçãr o mundo e decidir tudo. Eu tenho os meus limites e são eles que fazem de mim o que eu sou !

Eu não prefiro assim ..!

Eu deveria ter o direito de dar minha opinião, mais não, ela não conta. Eu odeio gente que se faz de vitima, ele não me engana mais, acho que nao engana nem ele mesmo.

Eu odeio ter que esperar o telefonema, odeio aquele pensamento insistente que não sai da minha cabeça, odeio o fato do beijo ser tão bom que eu nao consiga esquecer, eu odio ter que imaginar o que está por vir, eu prefiro a realidade nua e crua.

Eu acredito que a insegurança seja parte da conquista, mais eu não gosto dela. Eu prefiro a segurança, eu prefiro ter em que acreditar, prefiro saber que ele também sentiu o mesmo que eu. Talvez eu esteja ficando um pouco velha pra esses joguinhos de amor, eu quero e quero agora, e se eu quero eu falo, eu ligo, eu procuro até a minha consciencia se tranquilizar de que eu fiz o que eu pude, até ela ter certeza que depois aquela frase não vai martelar na minha mente "porque eu não ..."

Eu prefiro assim, de verdade, sem falsas expectativas, sem meias verdades.

Eu prefiro com telefonema no dia seguinte, com mensagem surpreendente, com atenção.

Isso de ficar só por uma noite nunca foi feito pra mim, e agora muito menos, eu detesto essas pessoas que querem entrar na sua vida por um dia e desaparecer depois. Isso pra mim é falta de amor própio, falta até de valor. Como eu vo permitir que alguém me abrace, me beije e depois saia de fininho como se nao tivesse acontecido nada ?! comigo nã

Eu sou careta mesmo, eu acho que nasci no tempo errado, eu gosto do bom e velho romance, gosto de segurar na mão, gosto de tudo aquilo que me passa um leve sentimento apaixonante

Eu quero isso pra mim, eu escolhi ser assim e me desculpe se pra você não é assim, foi mais uma escolha errada, uma espectativa frustrada pra mim... mais que você saiba que eu não prefiro assim !

" Ele me ama de um jeito que eu nao quero ser amada !"

Só eu sei o quanto eu sei dar valor a toda e qualquer forma de amor.

Mais isso nao significa que eu aceitarei o seu amor, não é certeza de eternidade amar alguém. Se eu fui capaz de amar uma vez eu posso amar duas ou três, se eu fui capaz de ser amada por alguém uma vez, eu posso ser amada novamente.
Segundo Frejat " Se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também!"
então pra que todo esse sofrimento ? pra que tanto desespero dentro do coração? pra que achar que o mundo acabo ? foi só o seu amor que chegou ao fim, nada mais.
O meu amor por ele está presente em mim desde que uma epoca que eu nem me lembro mais, eu sofri, chorei .. queria morrer de amor, eu quis viver por esse amor. Mais eu cresci, mudei e hoje esse amor ainda é parte de mim, mais não como antes, nao com a intesidade imatura de antes, não com o sonho quase impossivel que ele representava, antes.
Hoje ele é a frustração, um desejo inacabado, um sonho acordado, uma realidade dificil de lidar.
Eu não posso mentir e dizer que não foi bom, Sim foi bom! Mais não é esse o tipo de amor que eu quero pra mim.
Eu quero o amor forte e intenso, o amor imenso e desajeitado, aquele mesmo dos filmes e dos livros de Stephenie Meyer, o amor incondicional e que deixa um buraco no estomago só de pensar em deixar de existir, o amor agudo e verdadeiro, aquele que cobre seu rosto com uma leve luz brilhante que até mesmo quem nunca te viu vai saber que ele existe, aquele mesmo amor que você sonha e acorda com a sensação de flutuar, aquele amor que eu me permito sonhar.. afinal eu ainda posso acreditar, eu ainda espero de um futuro. Não é que esteja muito nova pra amar, mais eu ainda posso acreditar que vai existir alguém assim, que me ame do jeito que eu preciso e quero ser amada !