- Era uma vez é meio fora de moda, ainda mais pra uma historia que tem um final quase trágico. Vamos pensar em um começo melhor ...
Um dia qualquer da minha vida eu, ainda brincando de boneca resolvi me apaixonar, prender a minha alma inutil a de uma pessoa que até então era inalcansável, um amor impossivel e que sempre me deixava em um estado permanente de decepção. Eu tentei enganar a mim mesma, usando o mesmo estilo de roupa que ele gostava e ouvindo as mesmas musicas, me moldei e mudei por ele, o que certamente era um pessimo começo. Eu odeio me lembrar de quem eu fui por ele, talvez se tivesse sido eu mesma essa historia poderia ter um fim mais rapido. Mais não, eu sempre quis seguir o caminho mais longo e o mais doloroso também, durante os 10 anos de historia, foram muitas, muitas mais muitas mesmo as lagrimas que eu derramei por me achar incapaz de ter alguém como ele do meu lado, por acreditar nas idiotices qe ele me dizia só pra rebaixar pro estado mais baixo da categoria dele, lagrimas desperdiçadas com falsas esperanças, anciedade por encontros marcados e falsos encontros, lagrimas que eu chorei de emoção com um primeiro beijo a 6 anos atrás. Como agente se perde por uma pessoa assim ? Eu acho que preferia ainda sim todas essas lagrimas e um amor não correspondido do que as lagrimas de hoje por um amor que não é digno do meu coração. Eu fantasiei com a perfeição, ele é bonito, as vezes inteligente e era o homem ideal. Mais os defeitos dele também existem, mais não são eles que me fizeram desistir de um namoro que começo do modo mais insensivel possivel, eu desisti pela decepção constante com que eu ja tinha me acostumado. o amor não é tudo . ele sozinho não cicatriza uma ferida, não sustenta um relacionamento e nem preenche vazios dentro do peito. Ele foi o meu amor infinito a vida toda, o meu sonho, meu futuro, meu motivo, minha alegria mais forte, meu delirio, minha imaginação .. meu tudo. Pra no final se tornar quase nada, pra chegar onde agente chegou e eu ter que descobrir do modo mais complicado possivel que ele não era o principe encantado, ele não falava mansinho e nem tinha todos os meus segredos guardados. Ele feriu todos os meus sentimentos com uma intensidade incrivel. Feriu por não saber como tratar uma mulher, por acreditar que ele me bastava e que eu não precisava de mais nada além dele mesmo, no nosso relacionamento ele era o mais importante e resto que se dane, feriu por não fazer de mim uma pessoa realmente feliz e completa, por não saber lidar com defeitos nem meus nem dele, machuco o coração que era dele, por nada. Não que eu seja orgulhosa e fantasiosa demais pra acreditar que vai existir a metade da laranja e tudo vai ser perfeito sem defeitos. Não! eu sou realista até demais, mais eu tambem sei colocar na balança se é hora ou não de abrir mão de um sofrimento de hoje pra evitar um maior que este mais tarde. Eu criei uma resistencia aos desencantos dele, eu fui tolerante, fui paciente e mudei novamente pra um relacionamento dar certo e ser feliz sabe? Mais não deu certo, não dá certo! Eu odeio o egoismo idiota dele que mesmo me perdendo ainda continua pensando que o que importa que ele me ama hoje e o passado ja passou e agente tem que continuar por ele. e eu ? onde que tá a minha parte da relação? onde no nosso namoro que tem a minha marca pessoal ? em lugar nenhum, em nenhum momento eu pude fazer do meu jeito, eu tinha sempre que controlar meus estresses pra não magoar ele, tinha que falar mais baixo quando ele gritava, tinha que corrigir a mininisse dele enquanto meu lado mais avançado de mulher mais madura sentia um arrepio por acreditar que eu era o homem da relação, era eu quem tinha que dizer e pedir pra fazer tudo, pra sair de casa, pra ir ao cinema e depois voltar correndo pra casa, era eu quem tinha que dizer não quando ele queria mandar ate mesmo na roupa que eu ia usar, no meu corte de cabelo, no meu jeito de sentar, de falar, de me comportar.. tudo, imagina um tudo ruim ? pois é isso é o que ficou, a parte boa desse um ano de namoro desapareceu e ficou no lugar aquela semente podre que ele plantou aqui, e eu nao sei mais o que fazer com os deslizes dele mesmo depois de ter terminado comigo. A minha paciencia ja deu vários sinais de que eu posso cometer um ato catastrofico a qualquer momento, uma agressão fisica talvez me ajude a descarregar essa carga negativa que tomou conta dos meus sentimentos, uma agressão verbal não tem mais efeito, e uma decisão de desaparecer do mapa eu acho que seria a mais apropiada pro fim dessa história, me afastar e deixar o tempo mostrar pra ele o que ele tem que fazer, ou deixar o tempo trazer alguém que vai gostar de estar do lado dele assim, do jeitinho que ele é, a tampa da laranja dele e a metade da minha panela ainda podem existir !
